El blog de Pucca está en obras. Vuelvo pronto, ya casi queda

19 diciembre 2006

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Bajo perfil

Enfundada en investidura plana, sin maquillaje, colita de caballo, gorro, guantes y chamarra impermeable, esperé.

La sociedad de mexicanos de la Universidad de Birmingham, tiene, obviamente, un gobierno. Hay un presidente, un secretario, un tesorero y tres vocales, con distintas y sospechosas funciones…me suena, me suena.

Pues bien, la esposa de dicho presidente, “la primera dama”, para explicarme mejor, es quien convoca a las reuniones del ala radical de dicha asociación. ¡Yes! El Women Group Mexican Society un Birmingham.

Aplicando la estrategia “evitar que falte”, la primera dama anuncia que ella misma, pasará por mí, para llegar juntas a la cena navideña fundamentalista. Acepté, agradeciendo el supuesto gesto de bondad… a mí no me engañan, han descubierto algunas de mis habilidades y quieren usarlas en favor de su causa.

Cerca de las seis de la tarde, suena el teléfono. Era ella. Lo supe por la clave que dio. ¡Ya llegué. Estoy abajo!. Pensé en huir, salir por la puerta trasera, rumbo al lago…pero ahí me encontraría indefensa en una calle solitaria. Y, ella, me llevaba ventaja…traía coche. Viendo que un fallido intento de huída, evidenciaría mi resistencia a cooperar, bajé hacia la puerta de enfrente.

Ante mi asombro, la primera dama, había previsto todo. Iba acompañada por el presidente…¡claro! Por si se necesitaban acciones rudas. Tal como me lo había propuesto, una vez iniciado el contacto, mi perfil debía ser bajo. Y así libre el traslado al restaurant.

Poco a poco, las dos mesas que se habían unido, para dar cabida a mujeres, sólo a mujeres, se fueron llenando. De las nueve asistentes, tres caras me resultan desconocidas. ¡Tal vez ellas hagan la diferencia!. Por la conversación, descubro dos de las presentes, están casadas con un Ingles. Que una tiene una gripa impresionante y, que, otra es su primera reunión. ¡pobre! La sorpresa que se va a llevar.

Fulanita (quien puede olvidarla), llamó nuestra atención. Había varias conversaciones sobre la mesa. Y, cuando le prestamos atención, nos pide hacer una pausa. Dado que la nueva “compañera” (castristas, appos, cchs ¿quién más usa ese término?) nos acompaña, es preciso, según fulanita, darle una introducción. Se me fue la respiración.

- Cuando alguien se integra al grupo les preguntamos cuál es tu talento.

Caído del cielo, el mesero nos pregunta qué vamos a ordenar. ¡Gracias Dios, por no abandonarme! El menú aparte de estar en inglés, es de comida hindú. Medio entiendo lo que pedí, y todas hacen lo propio. El mesero se va y llega el silencio. ¡Vientos! Se les fue el avión. Nadie recuerda la pausa, la introducción, na….

- ¿Qué es lo que me tienen que decir?

Me desilusiona, la nueva, se muestra extrovertida, algo que creo poco propio de hacer, a los pocos minutos de integrarte a una reunión. Aún así, le arrebato la palabra a fulanita.

- La verdad es que somos un grupo terrorista. Al integrar a una compañera a nuestro grupo, es indispensable saber cuáles son sus talentos. Ya sabes! Para ubicar quien es especialista en mecánica, o en armar explosivos, o en la logística!!

Al explorar a mis “compañeras”, me veían enmudecidas. Al menos, hasta que solté la carcajada.

- Seguro soy buena en la logística.

Todas, excepto fulanita, nos reímos. Parece que mi broma había herido su autoimpuesta autoridad. Dicha mujer me atraviesa con la mirada… mientras, yo cumplo con mi cometido…reír. La neta ¡estuvo buena la puntada!

- No. No somos tan radicales como insiste en plantearlo Pilar …

¡Toooome chango su banana!

- La razón por la que nos interesa saber lo que te gusta y sabes hacer, es para ayudarnos entre nosotras.

- Por ejemplo, intervino la primera dama, hay una chava que nos va a dar curso de masaje, otra que nos va a dar clases de cocina, y así, cada una puede aportar.

Ash! Estaba más chida mi idea. Pónle que no para cometer acto terrorista, pero no sé, para organizar una verdadera posada, ya de perdis una kermese.

La nueva, ofreció dar clases cocido a máquina. Y ahí se olvidó el tema. Las siguientes dos horas, entre oraciones, alcanzo a escuchar tormentosos argumentos. Los cuales oiré, pero no me pida nadie que los repita. Deseo fervientemente que no haya micrófonos bajo la mesa, sino, Calderón despliega las fuerzas de Michoacán, para áca.

Imagino las ocho columnas del siguiente día


“Calderón sigue implacable, desmiembra ala radical, que pretendía, a toda costa, asegurar que la siguiente mujer sea presidente de México”.



Si, no suena mal. Pero bajo el argumento de un dominio puramente femenil, de los Pinos y del Gabinete… La neta, a mi se me revuelve la panza. Y no se si sea esta extraña comida o la conversación.

14 diciembre 2006

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El dilema de volver

Convergen en mí el humor y la preocupación. Empiezo con lo crudo para terminar con lo bien cocido…Siguió y empeoró el dolor. Tanto como aquel día que me sometieron a tres días de morfina, en el hospital. JL, Mendez, Dena y R2rito, recordarán mis, nada agradables, viajezotes que me eché.

Tanto como aquel día, el 5 de julio del 2005. Cuando la morfina ya fue en casa. Cuando fue mi último día laboral. Cuando volví a usar collarín. Cuando entré en esta inacabable etapa de mi vida. Cuando la Faby se encargó de cuidarme.

Ahora fue igual, pero sin hospital, sin morfina. Después de pasar varios días con un nivel de dolor superior al acostumbrado, antier amanecí Pilitronic nuevamente. Tiesa y con el nivel máximo de dolor. Pa pronto le llamé a “Manos Mágicas Madrazo”.

Con la paciencia que le caracteriza, el temple que el conocimiento y la experiencia le han dado, me escuchó. Recomienda que use collarín por unos días. De inmediato, dice, mejoraré. Vientos!!! Si, vientos hasta que salgo con mi preguntota. ¿Por qué? Porque con la fijación de tantas vértebras como la que usted tiene, los niveles adjuntos se empiezan a recargar. Chale!!! Si, chale porque ya sabía que esto sucedería.

Una vez aclaradas mis dudas, compré en línea el collarín. Hoy me llega, seguro. Mientras tanto me mantengo cuerda con, al menos, dos sesiones al día de relajación con compresa. Y otras más de TENS. Mi aparatito que me conecto para el dolor. Mi única ocupación es pensar “relaja músculos”. Y así, empiezo mi recorrido relajándome.

Saber que hago lo que me corresponde, me mantiene más o menos tranquila… Sin embargo, los míos no lo están. De León me llega el consejo de que evalúe la posibilidad de volver. Acá me dicen que es una opción. Y mi cabeza va y viene de Mx, permanece y se va de Inglaterra. Trato de enfocarme. Lo importante es evaluar en dónde están las mejores condiciones para que yo mejore. Clima, compañía, cuidados, recursos.

En eso estoy. Ese es mi dilema. Me siento ante un examen de mate. Donde se como resolverlo, y aún así, tengo miedo a equivocarme. Tranquilos hombres!!! Mi planteamiento no es para que me digan que hacer!! Luego, luego la testosterona tratando de manejar el mundo!. Esto solo es un relato de lo que en vida vivo.

Ahora, lo menos crudo.

No había platicado sobre un grupo social a cual me integré, del verbo, me mi forzada a hacerlo. Es algo muy complicado, así que resumiré dando mis impresiones. Por alguna extraña razón, la sociedad mexicana de la universidad de Birmingham, tiene un ala . Estudiantes y esposas de estudiantes, han formado el “grupo de mujeres”, para que vean que no exagero doy el nombre real:
WomensGroupMexicanSocietyUniBirmingham@yahoogroups.com

Desde que se me develó la primera invitación, sentir como cosquillas en los codos. Y casi como llevaban a Guille a bañar, el hermano de Mafalda, fui. Sentadita, escuché la presentación del grupo. Hubo una introducción. ¡Q weba!.. Bla, bla, bla, mujer, bla bla bla, derechos, bla, bla, bla, maravillosa, bla bla bla, único ser, bla bla bla, feministas ¡Ay wey! Ahí me perdí.

En lo que se restaruraba mi sistema operativo, el resto de las integrantes mostraban su entusiasmo e iniciaban las presentaciones de cada una. Desde el estado de San Luis Potosí, fulatina, mi fuerte en la vida es…. Desde el estado de Tamaulipas….etc. ¡Cristo redentor, llévame de aquí como te llevaste a tu Santa Madre!. Pero no, el milagro no se hacía. Mi cuerpo seguía ahí y contra mis deseos, yo no era transparente.

Ante la inevitable experiencia empecé a ver lo objetivo. El fuerte viento de Birmingham, seguro, había azotado sus despeinadas cabezas contra un poste. Y ahí, las habíamos perdido. Con un pie en esta conclusión y echando un ojo a lo que trascurría…escucho una de las presentaciones… Fulanita, estoy por terminar el doctorado de bla, bla, bla, soy de bla,bla, bla, y soy feminista. Uts!

Alguien se recupera antes que yo, y le pregunta a fulanita
- Fulanita, por qué dices que eres feminista?
- Pues porque lo soy
- Si, pero por qué dices que lo eres
- Porque no me avergueza serlo, es un honor.
- Ajá, pero, que es lo que piensas, como para que te autocalifiques como feminista.
- Ahh, pues porque creo que los seres más maravillosos que he conocido son mujeres.

Livais!!! Comadre, no feminista. Pensé yo.

- Y ya por eso dices que eres feminista.
- Si. Dijo fulanita. Con esa cara de orgullo que solo volví a ver, cuando Flavio declaró ¡soy del PRD!
- Bueno!! Y porque creo que la mujer tiene los mismos derechos que los hombres.

Ahí perdí la compostura. Mi esencia no podía seguir inerte. Expliqué a la audiencia el término de Equidad de Género, di ejemplos. Dije que, según lo que escuchaba, estábamos todas hablando de Equidad de Género y no de feminismo. Busqué caras de aprobación y para mi sorpresa, las encontré. Hablar de feminismo, es ponernos radicales. Concluí.

- De acuerdo, pero yo no busco la equidad de género. Soy feminista. Reiteró fulanita.

¡Chale! A esta si la perdimos. A esta y todas aquellas que dijeron ¡yo también! Y a las cuales me resistí de verles la cara. Neta, que es lo último que recuerdo de ese día. A partir de ahí, cada que recibo un correo con el remitente que anexé arriba, me vuelven a dar cosquis en los codos.

Debo mencionar que de esa reunión ya hace, casi dos meses. Y en este tiempo he descubierto a chavas simpáticas, otras buenas gentes, y otras, así como ellas se califican, feministas. Jajaja.

Mandan artículos sobre “la mujer”. Premios entregados en México. Muy profundas reflexiones, de las cuales, Novedades parece el único patrocinador. Ah, y también, mandan invitaciones. Para hoy, se convoca a Cena Navideña de Mujeres. De entrada, si iré. Conviviré y voy con toda la intención de reír. Porque a parte de la compresa, los toques y la medicina, la risa ayuda mucho a bajar el dolor.

Pero, sino no lo escribo, se me traban los dedos.

¿En qué chingaos consiste la necedad de convocar a reuniones, puramente, femeniles? Estoy medio de acuerdo, cuando es un baby shower o una despedida de soltera, o cuando te juntas con tus amigas de la prepa. Pero ya!!!

En este y otros grupos, suelo conversar más a gusto con los hombres. Por ejemplo, con los esposos de mis amigas, me encuentro más cómoda platicando, que con las esposas de mis amigas. El macramé y el knor suiza, no son lo mío. Los uso, pero no son mis temas de conversación.

No puedo evitar escanear e imaginar necesidades no satisfechas.
---Mujeres oprimidas, eso es lo que encuentro, detrás de su discurso feminista.---

---Mujeres que usan el término de igualdad, en sus argumentos, en un pobre intento de asumir la igualdad en sus vidas.---

---Mujeres que buscan mujeres, para hablar de los tiranos hombres, y nunca, de las estúpidas mujeres.---

---Mujeres inseguras que se solo se sienten cómodas en un ámbito del mismo género.---

---Mujeres que pregonan ser mejor que los hombres, justificando así su soledad.---

---Mujeres que creen que el género es suficiente para unir. Pasando por alto los intereses, los deseos, la personalidad.---

Estas y variadas frases, desfilan ante mi, cada vez que recibo un mensaje de ese grupo. Aún así, soy solidaria, no con sus ideas, sino con el género y la nacionalidad. Mantengo la esperanza de que aquellas caras de aprobación que encontré, estén en el grupo por cualquier razón, pero no por un pobre feminismo. Conocerlas e identificar en ellas auténticos nexos y no un par de ovarios en común.

Uts, capaz que si les digo que solo tengo uno, me corren de la selecta asociación. Y lo peor!! me acusen de espía. Eso nunca!!! Mantendré bajo perfil, para que nadie sospeche.

11 diciembre 2006

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Mañana Misa Guadalupana, uts

Y no es que no quiera ir a misa, sino que temo desilusionarme. El jueves pasado fui con loca emoción a la posada, que tuvo a bien, organizar la sociedad mexicana de la universidad vecina mía. Bueno!!! Hasta me había ofrecido para llenar los aguinaldos de dulcesitos. Y aunque nadie me llamó para solicitar mi ayuda, juré, tendrían todo bajo control.

Estoy conciente de las limitaciones impuestas por la geografía. Pero velitas, al menos de las aromáticas pudimos haber conseguido. Las lucesitas de vengala, eso sí, no creo que haya acá. Los libritos de rezo y cántico, me cae que en línea los encontramos. Los peregrinos, hasta de plastilina se hubieran hecho. En fin… posada…mis polainas.

Si, hubo piñatas, cerveza y danzón. Cumpleaños, bautizo o boda hubiera sido lo mismo. Y, aunque la pasé bien, me mataron la ilusión de ir a una posada del al devis en el 2006.
En un intento de no chasquear a los organizadores, ni de matarles su carita de “nos salió todo re bonito”, no pregunté por qué la ausencia de tradición.

Pue que me dijeran:

A) Es que iban a ir extranjeros …
¡pos por eso wey, hay que presumir nuestras tradiciones!

B) Es que los organizadores somos chilangos…
¡ches pretextos, yo he ido a posadas de rezo y todo en el DF!

C) Es que luego, los más chavos no iban a venir por que ibamos a rezar…
¡ni sin rezar, vinieron wey!

D) Las luces, las velas, los rezos y los peregrinos…..
¡y luego dicen que los mexicanos somos súper creativos! ¡pos los más más más… neta que no vinieron a Birmingham a estudiar!


Y que conste que no solo me quejo y no hago nada, no!!! Yo ofrecí todo mi ser para la organización. Además, si hice mi parte. Una vez escaneado el lugar y los recursos, flojita me divertí. Conocí a un sacerdote católico (raro por estos rumbos). Es súper simpático, por qué no? era el barman en la posada. Parte de sus actividades pastorales, según el. Habla perfecto español. Y como me instale en la barra toda la noche, pues tuvimos plática para rato. Le di mi email, para estar en contacto.

Cuando sonó “la puerta negra” que me les dejo ir a la pista… bueno!! Hasta no rompas más!!! La bailé. Che canción, creo que en la boda de mi sobrina va a seguir juntando gente en la pista. Es más, después de ésta, deberían lanzar el ramo, las novias. Total, que si me divertí, si agradecí la música, la bebida, la compañía, etc. Pero de posada, posada, lo que se dice posada, ni hablamos!.

06 diciembre 2006

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De todo en la historia

Esta es la peor parte. Que llegue el punto de que la soledad duela. Y no sólo es una cuestión de querer compañía, no. Es un poco más complicado. Es sentir que la necesito.

El pasado viernes durante la noche, tuve problemas para permanecer dormida. No encontraba la mejor posición. Y cuando la encontraba, solo era cómoda por unos minutos. Dormí solo dos horas. Cuando sonó el despertador, para ir a clase de inglés, no lo dudé. Me levanté, sabiendo que aún cuando permaneciera en cama, me iba a ser difícil dormir.

Desde la semana pasada había quedado con mis compañeras Ting y Mayumi, de ir esta semana a comer juntas, saliendo de clase. Mi cuerpo tenía una vibra alterada, pero sabía que un rato con ellas, me iba a hacer bien. A media tarde, fui perdiendo las ganas de convivir. Deseaba descanso. Por la noche, teníamos la invitación a un pub. Por el cumpleaños de una paisana, se organizaba una fiesta ahí. No me arrepentí de haber ido. La pasé bien y estuve de muy buen humor. Disfrute del albur, la carrilla y el ambiente mexicano.

El domingo dormí como nunca. Quizá era el saldo pendiente de la noche pasada, toda la energía que gaste durante el día o ambas. Sin embargo, a pesar del descanso, el dolor era intenso. Tanto como la noche que no dormí. Tanto como en mi clase. Tanto como en el centro comercial. Tanto como en el pub. Pero ahora estaba en casa y estaba descansada.

Tranquila como soy, decidí darle ventaja. Recostarme, ponerme compresa caliente, aumentar la dosis del medicamento, etc. En uno o dos días estaría como nueva. Hoy es jueves por la madrugada. Han pasado todos estos días y no hay novedades. A pesar de las medidas, todo sigue igual.

Desde ayer se acumula a esto, el dolor del alma. El estado necesario para que me digan que debo tener paciencia. Ese dolor que me da al reconocerme, al reconocer mi condición. Este sentimiento que indica que aún no aprendo a vivir así. Esta imagen de abandono mío y de mi casa. Saber que junto ánimo, ganas y energía sólo para lo indispensable.

Me duele el alma por la soberbia de aún no amarme, así. Por la irreverencia de no aceptar lo que quiere Dios de mí. Por el egoísmo de desear que alguien esté conmigo. Por la pereza de que alguien me ayude a preparar mis comidas. Más que ningún día, siento que aquí no es mi lugar. Más que ningún día, me percibo tan susceptible que no puedo decir con claridad si tengo un lugar.

De dolores, el dolor de mi cuerpo es mayor que el dolor de mi alma. Convivo con ellos por horas, por días. Y, lo hago en soledad. JL está en su etapa final del trimestre y puede estar solo por las noches conmigo. En ese tiempo me pone pomada y me da masajes. Hoy quiso llevarme al hospital. Pensar en todo el recorrido de departamentos médicos y estudios, me hace desistir de la idea. Finalmente, “Manos Mágicas Madrazo” me dio una clara lista, de cuándo buscar ayuda, y el dolor, no está en ella.

No omito que, me duele, que mi dolor, y no yo, les duela a quienes me aman. Lo sé, duele, pero en dos o tres días todos estaremos mejor.

01 diciembre 2006

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El SIDA y yo

El problema es demasiado grande. El SIDA mata dolorosamente, no tiene cura, el tratamiento es muy caro, los servicios públicos no tienen la capacidad para tratarlo.

Hoy, viernes primero de diciembre del 2006, como cada año, desde hace algunos, se celebra el Día Mundial de Lucha contra el Sida. Aunque, tengo mis dudas de si realmente es una celebración. Supongo que se celebra el hecho de que haya una lucha. El listón rojo se ve hoy en mucha solapas. Organizaciones de todo el mundo dan cifras. Se publican proyecciones de avance de la enfermedad en los próximos años. Todo esto, con sabor amargo. El SIDA avanza cada día más a pesar de investigaciones, cifras, colectas y campañas informativas. El SIDA avanza a pesar y, por, nuestra indiferencia.

Todo empieza en la familia y en la escuela, según mi teoría. Ahí el chavo debe conocer los riesgos de salud. Debe saber, además de ubicación de la hipófisis, cuestiones básicas de sexualidad. De su descubrimiento. De lo que pasa, se siente y se piensa en ese proceso.

Luego y casi junto, viene el asunto del alcohol y las drogas. Estos dos problemas de salud publica tienen por si mismo un gran peso. Por si mismos cobran vidas. Solitos destruyen familias y provocan otros problemas de salud. A pesar de esto, la preocupación aumenta, al concluirse que quienes abusan del alcohol y drogas, están más cerca del contagio que los que no lo hacen. Porque bajo la influencia de ambos, el chavo puede perder conciencia de sus actos. Y, en el caso de las drogas inyectadas, éste comparte jeringas y con ello aumenta el riesgo de contagio.

Entonces está la familia, la escuela, el alcohol y las drogas. Por un lado, sino se cumple con lo que enuncio arriba, hay riesgo de contagio, por desconocimiento. Por otro, hay riesgo de contagio, por efecto del abuso del alcohol y las drogas. Los dos concluyen en sexo no seguro, en riesgo. Y este, por desgracia, puede llegar al contagio.

Y no se cierra ahí mi preocupación. De ahí en adelante, es la batalla del joven o quizá ya, del adulto. Su enfrentamiento con ser seropositivo. De su capacidad de introspección. De los recursos de familia, sociedad y atención médica. De la información de la familia. De la postura de la sociedad ante el VIH. Demasiadas variables de las que ya hemos escuchado historias. Discriminación familiar, laboral y social. Todo mientras la salud de una persona se desborona. Creo que nadie desea para si una historia así. Estar enfermo, verse solo, rechazado y con la seguridad de que la muerte vendrá.

Todo este rollo es para ordenar las ideas.

- En la familia y en la escuela es vital la prevención. Informar hasta el cansancio. Lo que es el SIDA, lo que hace en el cuerpo, los riesgos de contagio y con ello, los no riesgos de contagio.

- En las estrategias para prevenir el abuso de alcohol y drogas, incluir insistentemente el tema del SIDA. Que sea una razón más para evitar su abuso. El mismo argumento puede usarse ya, en los tratamientos de dependencia de ambos.

Si lo sé, también existe el riesgo por tener varias parejas sexuales, por pertenecer a grupos de riesgos, por el uso no adecuado del preservativo, por riesgo profesional, por recibir donación de sangre infectada, etc. Pero no me voy a meter a cada uno de ellos. Quiero hablar solo en los jóvenes que se infectan por tener sexo no seguro.

Se quienes me leen, y se que es un espectro amplio. Con todos, quiero compartir mis conclusiones. Todos formamos parte de una familia, muchos están formando una. Todos tenemos un círculo social. Y, por fortuna, unos están en un ambiente de educación.

Tengo la ilusión de que si asumimos nuestra parte en el problema, podemos hacer la diferencia. Nuestra única trinchera es informarnos e informar. Estar preparados informar, para prevenir y, también, para convivir con quienes estuvieran infectados. Saber que dar la mano no es un riesgo. Saber que mi hijo puede tener un amigo que este infectado. Ser parte de una sociedad que sea un apoyo para quien, por desgracia, adquiera este mal.

Yo quisiera que el primero de diciembre del 2007 sea una verdadera celebración. Que yo, mi familia y mi mundo, celebremos. Estemos con la conciencia tranquila porque somos expertos en el tema. Porque transmitimos la información. Porque hablamos de SIDA entre amistades. Porque propusimos que se hablara del tema en las escuelas. Porque derribamos prejuicios que había construido la ignorancia.

Es tan poco por hacer y, a la vez, tanto impacto que tendrá. Una ciudad con menor índice de contagio implica un menor riesgo para mi y los míos. Que se celebre hoy que hay una lucha, que ya tendremos 364 días para luchar de verdad.

30 noviembre 2006

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Debo escribir más seguido

Los acontecimientos me alcanzan. Me rebasan ante mi lentitud de escritura. Desde el pasado sábado 25 de noviembre, sufrí lobotomía autógena. Osea, un cacho de mi cerebro se declaró nación independiente del resto. De hecho todo empezó unos días antes con la muerte del ex espía ruso.

El saber de su internamiento, de sus sospechas y luego, de su muerte. Me hizo sentir que veía una especie de la serie “24” combinada con Misión Imposible IV. Sólo que, no estaba relajada sabiendo que al final los buenos vencerían. Pensar en que un grupo se reúne para conspirar. Pensar que una sola persona puede ser peligrosa para una nación. Asesinarlo… y que sigue? Con eso se acabó el problema o hay una lista más. Lo sé, Putin es tan ajeno a mi vida que no debería preocuparme. Sin embargo, la posibilidad de que haya ordenado la muerte del ex espía y de la periodista, me intranquiliza. Imagino que esto es cuestión de proteger información. Y me gustaría saber de qué se trata. Hay radioactividad de por medio. Me interesa. Es mi mundo.

En eso estaba cuando me entero lo que sucedía en Oaxaca. En ese momento la APPO estaba haciendo un cerco alrededor de la PFP. ¡Ya hubo desmadre! Pensé. Imaginé heridos, muertos. Y sí, los hubo. Me encontré con un artículo que decía que el cerco implicaba agresión a la PFP, y que éstos enviaron gas lacrimógeno. ¡Claro en defensa! Que inteligente el jefe que decidió no usar balas. ¡Ches appos nomás andan buscando tener más muertes para martirizarse ante la nación!.

Luego, leo otra noticia. “Represión de la PFP ante marcha pacífica de la APPO”. ¡A chingao ya me la cambiaron!. Claro, iban ellos pacíficamente y de los techos los atacaron francotiradores. Uts, pues con razón empezaron a usar cuetes y bombas molotov. ¿A que estúpido jefe se le ocurrió ordenar francotiradores que iniciaran el ataque? ¿De plano es el último recurso? ¡Che política de seguridad que ante la falta de estrategias, se avientan a lo pendejo a echar balas!.

Y así, seis a favor de la SFP y seis a favor de la APPO. ¡Che prensa radical! Los que están por minimizar el problema defienden a la SFP y los alzados defienden a la APPO! ¡Chingao! Osea que no tengo información para yo tomar partido. Una y otra noticia me parecen manejadas, y trato de imaginar el escenario que se vivió de verdad.

Iban en marcha, en legítimo derecho. Quizá defiendan algo auténtico. Pero unos radicales ya iban preparados para hacerla de pedo. Ya llevaban palos, tubos, cuetes. Por si los reprimían, va. Radicales de la appo o infiltrados, ¿cómo saberlo?. Pero ahí iban. Supongo que sí había francotiradores. Finalmente fue pública la amenaza de cercar a la PFP. Los había como prevención. Digo, con gas lacrimógeno y chorros de agua no se salva la vida. Fotos de unos y de otros estaban en la red. Ahora, si era una marcha pacífica ¿por qué no pararle hasta unos metros antes de la PFP? No creo que imaginaran que les iban a decir, si viejos pásenle, ya les limpiamos, lléguenle. No lo hicieron, no pararon, se acercaron demasiado. ¿Tanto como para que los francotiradores dispararan?

No imagino un jefe que diera la orden de disparar para dispersar a la multitud. Ahí recuerdo el 68. Y me hago más bolas. He leído sobre revueltas estudiantiles infiltradas por gente del poder para desestabilizar al sistema. Pero también he escuchado desde niña la otra versión. La de estudiantes luchando por sus derechos. De mítines, boletines, pero también de provocaciones a las autoridades. En este tema, levanto la mano por los estudiantes y civiles del movimiento del 68. Al ejército no lo apruebo.

Volviendo al 2006. Con la lógica y el apasionamiento al frente, me parece más probable la provocación de los APPO´s. Los imagino viendo a los francotiradores y, de hacerse la chaqueta mental de que, el simple hecho de que estuvieran ahí, fuera una provocación hacia ellos. Y ahí empezó el desmadre. Piedras, incendios, heridos, muertos y finalmente los appos no pudieron volver a secuestrar el centro de Oaxaca. Que mal que haya sido a ese precio, pero la paz parece regresar a esa ciudad. Creo que la SFP resistió. No descarto que, algún elemento olvidara órdenes de no agresión, no tortura, no tomarlo personal. Finalmente son personas que ponen en riesgo sus vidas. Y Dios sabe lo que es capaz el ser humano por sobrevivencia.

Si los agresores no fueron appos verdaderos. Pues mal por los verdaderos. Por permitir que se infiltraran. Por juntar compas alborotados con tal de ser un chingo en la marcha. Mal porque ante los actos de vandalismo, una parte de los mexicanos los calificamos como escoria. No nos importa su lucha, nos importa que dejen de estar chingando. Quizá su lucha sea auténtica, pero ante su actuar, no son de confianza. No para quienes la agresión y los golpes sean un acto desesperado a falta de inteligencia. Ante la impotencia de no comunicarse efectivamente. Ey, yo soy una de esos. Concluyo que ches appos buscan sangre, sacrificando unos cuantos, para venderse como mártires.

Junto con pegado veo que murió Valentín Elizalde. No se necesita ser experto para saber que no lo querían robar. Me dolió mucho. Tenía unos cuatro meses de escucharlo y promoverlo. ¡Esa es banda de adeveras! No era una súper voz, pero tenía estilo el muchacho. En algunas canciones menciona a Guasave, donde viví algunos años y donde mi papá expiró. Así que era un apego auténtico, música que me gusta, estilo, hasta se me hacía guapo y ¡además! ligado a Guasave. Por eso, y por una decepción, estaba escribiendo una canción, para enviársela y la cantara. Por sus apegos y los míos, creía que era buena idea. Mi primer canción. Y ¡chíngale! Que me lo matan. Se acaba el futuro de su estilo. Se corta un vida que era corta. No se muere en una pelea, fue su ser contra veintitantas balas. Y ni hablar de mi canción. De entrada, ¡Sepalachi! si estaba metido en algo turbio. Es difícil no conocer narquitos creciendo ahí. Mi mamá organizó una graciosa huída cuando yo era niña, así que no me consta, pero ante las dimensiones de la ciudad y el ambiente, así lo creo. Digamos que es parte de la cultura, mantiene la economía de la región y no por conocer, matas tu también. Así que (como dice Cha) ¡aiga como aiga sido! Murió el Vale.

Entre rusos, Oaxaca y balazos en mi cabeza , escucho a Loret de Mola, y él hace un enlace con la cámara de diputados. Abro en línea el canal del congreso y me echo en vivo los jaloneos que ni niños de Kinder. Cero machitos. Dejé abierto el canal toda la noche y justo a mis 10 am, empezaron con la serenata. Me dio tanta gracia. Imagina. Estoy en Inglaterra y me despierto un día con serenata. Con la música que más me gusta. Boleros, ranchera, revolucionaria. Y no con cualquier coro. ¡No! Con el mejor mariachi de México. Panzones y bigototes como todos, pero éstos, según Sn Lucas, son los mejores. Fueron elegidos por muchos mexicanos. Mucha gracia, hasta que mi lógica despierta. ¡Bien por el PAN! Que se adelantaron. ¡Lero lero a los del PRD! Pero con ambos en la tribuna ¿quién gana? Es la misma historia, agresión ante la falta de argumentos o de inteligencia.

Me angustio. ¿Qué mundo es este? Y yo que vivo entre cientos de miles de musulmanes. Y que cada día hago concientes mis prejuicios y lucho con ellos. ¡Tranquis no todos los musulmanes son radicales! ¡no porque hayan agarrado aquí a uno de los terroristas líquidos significa que haya más!. Me convenzo y convivo pacíficamente con ellos. Ajá y luego, pienso en muertes rusas, appos, diputados, iraks, turcos, etc. Osea, yo estoy a salvo pero ¿el resto del mundo no?.

Me anima que ya está llegando el ambiente navideño y pronto los diputeibols estarán enviándose, unos a otros, canastas navideñas. Estarán adornando Oaxaca con lucecitas. Cenarán rico y sonreirán millones de vivos. Recordaremos a los que ya no están, nos dará tristeza, pero concluiremos que ellos están mejor que nosotros. Que la muerte es triste para el vivo pero no para el muerto. El está mejor que nunca. Brindaremos por los que se fueron y disfrutaremos de los vivos. Escucharemos música navideña. Tal vez a Luis Miguel en ese intento de Ray Conniff, que aún no decido si me gusta. La Chule le torció algún tornillo. ¡Santa Claus llegó a la ciudad! No mames Luismi. Tu talento es para mucho más. Pero bueno, se agradece la intención navideña y la donación para niños de la calle. Que, de principio, me suena a estrategia de mercadotecnia para vender un producto que, por si mismo, no es muy atractivo.

Ahí está, ya vomité todas mis angustias. Mmm, ok, solo algunas. Con ello, espero la reconciliación en mi cerebro y a otra cosa mariposa. Me disculpo yo solita por echar madres, pero es que estos temas llevan implícitos dos o tres chingaos, sino no resbalan. Sigo con el pendiente de que pasará mañana en la capital. De lo que estoy segura, es que el 2 de diciembre llegará y todo habrá sido historia. Lo hecho o dicho, estará en el recuerdo y la vida seguirá.

26 noviembre 2006

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Ni por donde empezar

Hace diez días que no escribo. Hace diez días que viví tanto que escribir. Diez días de caminar. Diez días de conocer. Diez días compartidos. Diez días de amor. Diez días de fotografías. Tengo tan reciente la partida de María Joaquina que me es difícil empezar por el día uno.

El día diez, hoy, no fue muy diferente a los otros nueve. Autobus, ciudad nueva, caminar, comer algo extraño. Sin embargo, hoy caí en cuenta que pronto mis cuatro mujeres favoritas estarán juntas. Ahora, con la pequeña quinta mujer. Y yo, estaré lejos, me perderé de esos momentos. Hay días como navidad y año nuevo, que me es difícil estar tranquila, lejos de ellas. Si, así es la vida. Lo sé, y a pesar del conocimiento, el dolor permanece.

Pareciera que me agarró la tristeza. Y sí, tal vez. Es que estuve tan contenta estos diez días, que, como buena pecadora, no quiero que se acaben. Y sucedió que, al buscar en el calendario la próxima vez que las veré, me caí en el bache del 24 de diciembre.

Lejos de esa idea, tengo intenciones, planes y lugares de esta ciudad que ahora me son familiares. Además, aprendí a ir al centro en bus, y a regresar a salvo en el. Aquel impulso que esperaba para tener más movimiento en la vida, creo que llegó.

Aún tengo pendiente escribir sobre Londres, sobre el resto de los nueve días, y sobre el impacto que aún tengo porque el Vale murió. Mientras tanto, espero noticias de la APPO y la represión que sufrió. De la APPO y su provocación. De la toma de posesión. De los nombramientos del gabinete de seguridad. Del clima en el centro de mi país.

Me detengo y tengo una duda. Si yo pasé tanto en diez días, qué paso en esos días en el resto de las vidas?. Si un alma se apiada, me lo contará.

15 noviembre 2006

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Una semana más de la vida

No siempre, pero recuerdo que me ha pasado antes. Estar a punto de terminar con una semana, y contabilizar cero. Como si hubiera vivido en automático. A veces trabajaba intensamente y aún así la suma era cero. A favor del desgaste 4, yo, cero. Esta semana descanse intensamente. A favor de la pereza 4, yo, cero.

No me gusta. Se que no soy la única que pasa por eso. A veces te sumerges tanto en “asuntos” que descuidas lo que eres tú. Que la energía invertida sea, por y con, el bien de la persona. Pues bien, a pesar de mi disgusto, pasó una semana así. Bueno!! 3 días de ella. Aún puedo rectificar y esa es mi intención.

Desde ayer por la noche estoy estudiando a conciencia. En los inter, hago labores caseras. He salido por cuestiones comerciales, pero no para turistear. Mal, muy mal. Ah!! Pero cómo me desquitaré. No espero que sea mañana mismo, porque aún hay algo por estudiar, pero ya hay plan.

Londres. El viernes a las 9:00 a.m. tomaremos un tren. Birmingham-Londres. En 2 horas y media estaremos allá. Ya tenemos la reservación en el hotel. Ahí, en ese lugar, tendremos un encuentro. María Joaquina y Gianlucca llegarán también ahí. Los cuatro, pasaremos el fin de semana en Londres. Suena y será maravilloso. Estaremos de regreso el lunes por la madrugada.

La siguiente semana será especial. La hermana vendrá con nosotros y estará aquí. Así que turistearé un poco por mis lares. Fotos y reseñas irán llegando a la redacción. Los ánimos están listos para vivir días que seguramente serán significativos. Como todos aquellos en donde está alguna de mis 4 mujeres favoritas.

10 noviembre 2006

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De película

Estoy conmocionada. La razón una historia que vi hoy. Es una película que tal vez duró unas tres horas. Trataré de resaltar lo más importante, para tener la evidencia de lo que vi.

Era una pareja joven. En su matrimonio, habían tenido altas y bajas pero casi siempre se mantenían en absoluta paz. Tras una crisis en la que él parecía ser otro, y ella temió estar viviendo violencia doméstica, se sentaron a platicar. Desde hacía unas 2 semanas, el había vuelto a ser el más cariñoso y comprensivo de siempre. Así que ella no temió iniciar la conversación.

La historia se complica porque ella estaba esperando una explicación y con suerte, una disculpa, de lo que había pasado en esa crisis. Estaba tan lejos de lo cierto. El le dice, palabras más, palabras menos, que violencia o no, había conseguido lo que buscaba. Ella siempre había tenido el carácter fuerte. Para él, ella se imponía en la relación. Y con sus actitudes de esa crisis había encontrado la manera de hacer que ella le bajara a ese carácter.

Es curioso, como una misma situación, una misma crisis tiene un mensaje tan diferente para dos personas. Personas cercanas, que conviven a diario, que tienen un conocimiento común. Pero evidentemente, no tienen interpretaciones comunes. Ella había vivido días de angustia, de miedo, de dolor, al recibir reproches, gritos, amenazas. El estaba satisfecho de lo que había logrado con “imponerse”. Encontraba absurdo el que ella hubiera tenido miedo. ¿Miedo a qué si era incapaz de hacerle daño?

¿Cuántos matrimonios no terminarán por estas diferencias de interpretaciones? ¿Fueron realmente días de violencia doméstica? ¿El miedo que ella vivió fue un miedo sano? ¿Era la única manera de que ella dejara de tener el carácter más fuerte de la relación? ¿Debía albergar la posibilidad de que el haya dicho eso por despecho? ¿El logró el ansiado respeto? ¿Realmente nunca se dio cuenta de que ella tenía miedo?

Cuando termina la conversación, ella ya no espera más explicaciones. Es demasiado doloroso saber que todo había sido una estrategia. Por supuesto, no sueña con una disculpa. La herida está más abierta que nunca y las disculpas no son suficientes para suturarla. Ella se queda con la incertidumbre de cuántas veces más su marido recurrirá a estrategias estúpidas. Ve en él, recelo. Le reprocha cada uno de sus defectos. Soberbia, manipuladora, que altera la realidad, violenta. Se pregunta que tan dolido esté el, como para que le diga eso y en ese tono, como lo hace.

Mientras, él concluye que habrá que mejorar la comunicación.

Es difícil tomar partido, de hecho no creo que la historia esté hecha para eso. Solo es y ya. Pienso en el dolor que ella tendrá hoy en la noche cuando deba ir a dormir. En vivir con una persona que parece tenerle mucho resentimiento. Imagino sus lágrimas de soledad, de desilusión, de temor. Siento empatía con ella. Creo sentir su deseo de no tener un carácter fuerte. Creo sentir su coraje. Creo sentir sus ganas de ya estar bien. Creo sentir sus ganas de fuerzas para no volver a vivir algo así. Creo que soy ella. ¿Qué diferencia hay si tengo empatía o si finalmente soy yo?

08 noviembre 2006

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Feliz Cumpleaños a mí II PARTE

El cumpleaños más largo de mi vida. Eran las 11:00 pm aquí en Birmingham, cuando María Joaquina me felicitó porque ya eran las 12:00 en Barcelona. Una hora después ya me empezaban a llegar emails con felicitaciones. En el chat también me buscaban desearme un feliz cumpleaños. No recuerdo a que hora me fui a dormir. Esto el 5 de noviembre.

¿Qué que hice el día de mi cumpleaños? Fue como un día de oficina. Sentada frente a la computadora por muchas, muchas horas. Entre chats y llamadas por el mismo Messenger, recibí mucho cariño. Estuve en un ciberabrazo permanente. Cuando llevaba casi 6 horas seguidas de intenso chat, decidí hacer una pausa… Diez minutos!!! No podía dejar de agradecer a quienes me buscaban. Mi lector me juzgará, lo cierto es que, me bañé hasta las 10 de la noche. A esa hora en México la gente comía y no estaba tan “al pendiente de mí”.

Mandamos pedir comida cantonesa, deliciosa!!! Así que como bien me lo desearon, tuve un día maravilloso, con mucho cariño, comida rica, con mucha compañía (no estuve sola ni un segundo gracias a la maravillosa tecnología), bueno!!! Hasta hubo sol. ¿Qué más podía pedir?. Eso sí, todos los abrazos que me mandaron los anoté en vales para que cuando regrese me los den en persona.

A las 2:00 am del 7 de noviembre, me seguían llegando felicitaciones. La verdad es que ya estaba muy cansada de festejar, por no decir que estaba molida de estar sentada todo el día. Así que, aunque en México quedaban aún 5 horas de mi cumpleaños, yo me cancelé y me fui a dormir.

Hoy amanecí tarde y contenta. No derramé ni una sola lágrima el día de ayer y sí reí mucho. Cuando iban cayendo los emails, decía “claro, fulanit@ no podía faltar”, familia, amigos y hasta gente no tan cercana, estuvieron presentes. Creo que casi ni se siente nada tener 32 años. Pensé que pesarían. Y no, no pesan. ¿Será porque los tengo bien vividos? Bien o mal vividos, “yastan vividos” ¿para qué hacer drama?

Punto y aparte. Cambio de tema.

Puedo decir que me estrené en esta edad. Hoy 7 de noviembre hice algo que nunca había hecho en mi vida. Temía el día en que debiera suceder. Pero todo plazo se vence. Lavé el baño. Centímetro a centímetro, a conciencia. Fue como hacer una obra de arte. En mi mente está la imagen de cómo estaba antes y cómo, después de mi, está ahora. Es una chulada y yo, acabé en calidad de cenicienta atropellada por la calabaza, que le aplastó el pie e hizo que perdiera la zapatilla de cristal, cuando la muy mensa cruzó la calle, sin fijarse y, todo por andar huyendo del príncipe, que la había madreado. Así, tal cual, estoy.

05 noviembre 2006

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La semana tiene un nuevo día FE DE ERRATAS

Hace unos días, escribí que los domingos tenían un nuevo sabor, a partir de un email que recibí. En un intento de que sobresaliera mi emoción del momento, hice ver mis antiguos domingos, como días aburridos y desagradables.
Pues bien, esto es una disculpa pública. De pronto, quedaron escindidos cientos de domingos que fueron días muy, muy agradables. Lamento haber calificado tan drásticamente. Hacerlo, fue una herramienta literaria, para facilitar la empatía de mi lector.
Irónicamente, mi lector, también ha sido acompañante en domingos. Ha estado junto conmigo, ha platicado conmigo, nos hemos divertido juntos, hemos visto la TV, en un séptimo día. Por fortuna, mi lector me retroalimenta y caí en cuenta de mi error.
Además de ésto, mi tía KM dice que no hay que olvidar que el domingo es un día para dar Gracias. Es cierto, es un día para dar Gracias a Dios, y para decirle gracias por los domingos de toda mi vida.
--- Mañana es mi cumpleaños --- Gracias.

02 noviembre 2006

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Feliz cumpleaños a mi I

Empieza el mes de noviembre, y con él, los festejos de mi cumpleaños. Todo inició en España, para ser más precisos, en Barcelona. No en cualquier calle, sino en una muy cerca de la Rambla. El lugar? Algo muy diferente a un restaurant o un pub, tampoco es un café y mucho menos es un antro. No. Por primera vez, festejé mi cumpleaños en una taberna. Sí, una taberna, con muebles de taberna, bebidas de taberna, olores de taberna. La oveja negra.

Estratégicamente, ocupamos un lugar cerca de las mesas de futbolitos. Fuimos por nuestras bebidas. Hay una sangría deliciosa y todos votamos por ella. El grupo esta formado por María Joaquina, GeanLuca (italiano), Livier y Olivier (francés). Una vez que arrasamos con nuestro primer vaso chocomilero de sangría, unas patatas bravas y varios tazones de palomitas, nos dispusimos a jugar.

Los equipos eran flexibles, aunque siempre Italia vs. Francia eran los partidos más buenos, por aquello de que los franceses lo jugaban como si fuera la revancha de la final del mundial. Otros equipos que formamos fueron: Zamorán vs. NO Zamorán, ojos rasgados vs. Ojos no rasgados, Mexicanos vx. Francomexicanos, Italiano y 3 mexicanas vs. Francia, etc. A mitad de la noche se unió al grupo Ben, otro francés.

Gritábamos y festejábamos como locos. En algún momento nació la samba francesa, jajajajajaja, la cual parece más bien un rito circular para apagar con los pies descalzos una fogata, jajaja. Me he reído como enana. Mis habilidades desarrolladas en prepa en los futbolitos de la feria de León, se han visto seriamente afectadas. Nomás no di una. Me la pasé cuchareando. Más, más, echando porras. Pero ya con dos vasos de sangría las cosas fluyen, y fluyen de una a otra, ya no me acuerdo que más estupidez hice.

De ahí, nos movimos a un bar francés donde iban a pasar dos partidos de locales de Francia. Estuvimos poco más de medio tiempo solamente, porque ahí no era fiesta, era verdaderamente ver partidos. Además, tenía yo mucha frustración porque en 40 minutos no pude decir correctamente el “feliz” del feliz cumpleaños en francés. Imagínense que tanto practiqué que en la noche, en la cama, seguía intentándolo.

Ya casi cumplo 32 años y mi primer festejo fue genial. Tenía miedo que se acercara la fecha. Porque estaba segura, me sentiría lejos de mucha gente que quiero. Seguramente será así, pero por lo pronto, el primer festejo fue lleno de buena vibra. Me cantaron las mañanitas en italiano y francés. Estuve con la Joaca y sus amigos. Reí mucho y comí una dona rellena de crema pastelera. Vivan los cumpleaños, viva Barcelona, y viva la María Joaquina.

01 noviembre 2006

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Todo en esta vida se acaba o se transforma?

Los días en Barcelona mueren dejando en su estela un buen sabor de boca. No hay cabida a la tristeza pues María Joaquina me visitará pronto en Bham. Sé que Barcelona siempre estará aquí. Quiero pensar que, estará esperando por mi. Pero vuelvo a verme presa de los apegos. Me cuesta decir adiós, incluso, un hasta luego, hace que se me levante un pellijito del corazón.

Estoy recopilando sol para recordar lo que se siente. JL dice que en Bham ya hace mucho frío. Uts! casi no quiero. No podría inclinarse poquito la tierra y que caigan dos, tres rallitos de sol por allá?. No, ya sé que no. No podría. Y si sucediera estaríamos hablando de una catástrofe ambiental. No soy tan egoísta. Acepto irme a la niebla. Al frío. Todo con tal de que viva la raza humana. Eso sí, no quiero saber que alguien se queje del sol. Pido amor hacia él. Agradecimiento y comprensión. Eso en cuestión de clima.

En cuestión mía. Ha habido cambios. He iniciado una ciber conversación con un Dr., profesor de mi master. Ayer me hizo varias preguntas, pero una hizo que sonara el frijolito de mi cabeza. Quiere saber si mi interés en la neurociencia tiene un límite o estoy dispuesta a cambiar de profesión. Yo no sé, pero ya le dije que si. Aunque para mi no se trata de un cambio. Los conocimientos, mis conocimientos, no tienen uno u otro camino. Tienen una evolución. No estoy segura de lo que estoy provocando. Pero confío mucho en mis respuestas, las que no pienso y solo salen. Estoy complacida por tener un mentor en este tema.

Otro cambio es que estoy mutando de piel. Por alguna extraña razón, desde que llegué a Bham empecé a tener a diario dos o tres granitos en la cara. Ahora, mi frente es una cordillera tras otra. Es como una especie de alergia o reacción. Cambié de marca de cuidado de la cara. Puede que sea eso. Aunque puede ser también, emocional, o más científicamente, hormonal. Sepalachi, el punto es que parece estar cediendo. No caí en pánico, hay muchas otras cosas que me pueden quitar el sueño pero esto no.

Entramos en el tema. Lo que me quita el sueño. Bien, son principalmente dos cosas. Una es que aprovechando la lengua y la cercanía, he comprado libros. Así en plural. Ya sé, con dos libros ya hacemos plural. Pero no conmigo, no tratándose de libros. Hasta el día de hoy llevo catorce comprados. Si, pero ya tengo doce castigados, porque en tres días me chuté dos y mi hermana me castigó el resto. Ahora leo de los libros que tienen aquí en casa. Novelas locales. Están bien, me desvelo leyendo.

La otra razón que me roba el sueño es una práctica enfermiza, casi manía que ya la tenía por abandonada. En la adolescencia la usaba mucho, cuando crecía, la iba dejando. Pero por épocas, que no les encuentro el común denominador, vuelve. Y ahora ha vuelto. Me quita el sueño soñar. No soñar con un viaje que haré. No, son historias casi irreales. Pero tienen un inicio. Si por algo debo interrumpir mi sueño, por ejemplo por comer. Terminando, sigo con mi historia. Como adolescente está bien, pero a mi edad, creo que debería dejar de hacerlo. Me roba energía, tiempo, me saca de la realidad. No vivo los días, sino que los paso con mi mente en Hawai.

Estoy tratando de descubrir como romper con esa inercia. No recuerdo como hice las otras veces para hacerlo. Tal vez solo sucedía. Tal vez nunca dejó de suceder. Tal vez no era conciente de que la vida está fuera de la cabeza hay que vivirla. Ahora lo sé y me angustio. Pienso en que una agenda llena me sacaría de mí. Pienso en que debería aprovechar y escribir todas esas historias. Pienso en no preocuparme, que solo pasara. Pienso en no pensar. Pienso en seguir así hasta que termine.

29 octubre 2006

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La semana tiene un nuevo día

Eso es vida!!! Sígueme dando sorpresas.
De los domingos nunca he esperado nada. De niña recuerdo que ese día siempre tenía una opresión en el pecho. Creo que era fastidio. Era el día en que no pasaba nada especial. Y luego, eran los días previos a las clases. O los días de regreso de Salvatierra a León. Después significaba que se terminaba la fiesta y era hora de ser responsables al siguiente día. Los domingos los veo como pijama y ya.

Pues es evidente que me falta por aprender mucho de esta vida. No cualquier día. Sino un domingo, justo cuando estoy en una ciudad muerta los domingos. En pijama. Reviso mi correo y encuentro un mensaje que ha cambiado por siempre mi visión de los domingos. Hago un poco de historia.

Hace 22 años, en verano, hicimos maletas para ir, como cada año a pasar dos meses en Salvatierra. Tenía nueve años. Unos días antes mis papás nos habían reunido para preguntarnos cosas raras, algo de estar todos juntos o no. No entendí bien. Esta vez no viajaríamos en avión, como cada año. Lo haríamos en coche, con mis papás. Recuerdo que desde que arrancamos, yo volteaba a ver las calles y casi en silencio cantaba las golondrinas, mientras lloraba. Algo era diferente para mí. Oficialmente, aquel viaje no tendría nada de especial. Al terminar “las vacaciones largas” regresaríamos a Guasave. Yo estaba triste porque no me había alcanzado a despedir de mi amiga Presy.

Unas semanas después supe a que se debía esa sensación de diferencia. Esta vez no volveríamos a Guasave. La vida de ahí en adelante sería fuera de allá. Además viviríamos con mis abuelitos un año en Salvatierra, mientras mis papás se establecían en León. Unos meses después mi papá fue a comprar cigarros y no volvió OK OK OK eso fue relleno mío. En realidad, fue a vender los muebles del sanatorio, pero efectivamente, solo volvió de visita. Nunca volveríamos a vivir mamá, papá, nana y niñas juntos.

Durante los primeros meses yo intercambiaba cartas con una monja de Guasave y con Presy. Me seguía doliendo tanto el no haberla abrazado por última vez. Era una niña pero ya le daba gran valor a la amistad. Además, con tantas cosas de adultos que pasaban a mi alrededor, yo la necesitaba. Con los años las cartas se fueron espaciando, hasta que dejaron de enviarse de un lado y de otro. Sin embargo, siempre recordaba su apodo y su nombre completo.

Hoy recibo un email de ella. Me había encontrado en google. La muy ingenua me pregunta si me acuerdo de ella. Me pregunta por mi familia y me manda cariño sincero. Tengo la piel chinita. Alguien tan querido, tan disfrutado viaja del pasado a mi presente. Le contesto enseguida diciéndole en donde está toda la familia. En Guanajuato, en León, en el cielo, en Barcelona, en Panamá y en Birmingham. Por extrema precaución guardo su dirección electrónica, no quiero volver a perderla. Aún tengo ganas de abrazarla. Y hoy siento que ese día se acerca.

Los domingo han cambiado, 31 años, casi 32, me tomó para dejar de ver con ojos gris, un día que tiene sol y aire como todos los demás.

27 octubre 2006

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Cava y whisky

Ayer por la noche le pregunté a María Joaquina, lo que haríamos hoy. Me contestó “lo que hacemos todos los días Pinky”. Ante tal respuesta solo esperé que amaneciera. Nuestra única misión del día era ir a la muy mentada Champañería.

Emprendimos camino Livier, María Joaquina, Gianluca y yo. Es cierto, la champañería hay que vivirla, pero voy a hacer mi mejor esfuerzo porque la imaginación la recree. En una calle paralela a la Rambla, de hecho, una calle muy pequeña, tipo callejón de Guanajuato, ahí está un local. Puertas grandes de madera abiertas de par en par.

La estructura de todo el local se ve desde la puerta, lo cual ya indica que es de tamaño pequeño. Tiene un gran mostrador del lado derecho, casi como de tortería, como las conocemos en México.

Hay mucha gente parada, de hecho, toda la que está dentro del local la está. Esa es la idea, no sillas. El mecanismo de funcionamiento es acercarte a la barra mencionada y pedir “cava”, que es champagne pero como no es de la región oficial del champagne, pues no se le puede llamar así. Además de la cava, se piden bocadillos. Hay de pescado, pero obviamente lo fuerte está en los embutidos. El bocadillo va en un pan redondo del tipo y sabor de la telera. O sea, si es una tortería.

Ya con cava y bocadillo hay que ingeniártelas para beber, comer, platicar y disfrutar, todo, de pie y con dos manos. En eso estábamos cuando nos acabamos la primera cava, que fue rosada. La siguiente, blanca, acompañó a nuestra segunda ronda de bocadillos. Y pudimos ir por la tercera cava, pero algo extraño en el ambiente nos estaba irritando los ojos a todos los asistentes.

Teorías iban, teorías venían, al respecto. Que si la cebolla, que el humo del cigarro, que la grasa, que polvo, etc. El chiste es que ya no era chistoso estar ahí. Así que dijimos adiós, de esos de hasta muy pronto, a la Champañería. Nos fuimos a casa, y claro, caí dormida el resto de la tarde.

A eso de las 10:30 pm fui a la cocina por mi cena, una manzana, nada más. No quería saber de carbohidratos y grasa. Estábamos muy quietecitos viendo E-Ring, cuando llega un mensaje de Livier invitándonos a un museo (11:30 pm). Y, como dicen aquí, “yastá”, si es cuestión de cultura no nos pudimos negar.

Se trataba del Museo del Whisky. Un bar agradable con música agradable, un cd de The Cure y otro de reggae. Donde a 1:00 am ya te sirven lo que quieren y no lo que pides. Afortunadamente nos cayó una fiesta andaluza en la mesa de lado, que nos hizo reír mucho. Que buen ambiente se cargan los andaluces. Son como mexicanos costeños. O como leoneses o queretanos ya pedos.

Son las 3:30 am y espero que no venga nadie a levantarme de mi cama para tomar más alcohol. Por hoy ya estuvo bueno.

25 octubre 2006

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Sabiduría de Monserrat

Impresionada, mínima y enorme. Así me sentí hoy. Empezamos la aventura corriendo (si, corriendo, no le digan a Madrazo). Cuatro cuadras a toda velocidad, para alcanzar el tren de las 11:30 am, en plaza España. Nos dejó. ¿Por qué no?. Esperamos una hora mientras, satisfechas veíamos a más gente perder su tren, jijiji. Finalmente a las 12:30 abordamos el verdadero “nuestro tren”.

Destino: Monserrat. A penas me bajo del tren, siento fresco. Levanto la mirada al monasterio y a los cerros que lo cobijan. Hay nubes atravesando los cerros o atravesadas por los cerros. No les pregunté. Para llegar al monasterio es necesario subir a un funicular. Uhh! Que cosa!. Pasar por muchos metros encima de un río y de una carretera. Voy en una ventana abierta, me asomo lo más que puedo y disfruto. Es la sensación de volar.

Arriba, es lindo. El monasterio, la capilla y la plaza, lo son. La Virgen de Montserrat, la anfitriona, le dicen “La Moreneta”. Su color oscuro se le atribuye al humos de miles de veladoras que durante años la ahumaron. Para llegar a ella, pasamos por varias capillas, y creo que por varias tumbas. Oramos y tomamos fotos. En mi oración, por cierto, llegué a una idea.

Como no supe cuál es la fortaleza de la Virgen de Montserrat, o sea, cuál es su fuerte, su chamba, a qué se dedica, etc. Decidí ofrecer mis respetos y empecé a pedir. “Te pido que fulanita tenga claro lo que quiere”, “te pido que zutanito pueda ver en su corazón y vea lo que quiere”, “te pido yo decidir lo que quiero”. UPSSS ¡Claro! Todo se trata de eso. Todos necesitamos lo mismo. ¡Saber lo que queremos! Y, actuar en consecuencia. No se preocupen, después de dicha revelación, dejé mi lista y armé un coche sardina, con todos adentro, pidiendo lo mismo. Se nos sea cumplido. Es cuestión de Fé.

Ah, y si se me fue alguien, que ya sepa que quiere exactamente, no se preocupen, la sabiduría y la iluminación divina, nunca está de más. Creo.

24 octubre 2006

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Súper Barcelona

No me importa. Yo cuento lo que quiero. Esta es la Barcelona que vivo y es la que escribiré.

Hoy, María Joaquina y yo caminamos unas cuadras solamente. Cruzamos Gran Vía y dimos vuelta a la derecha. Cómo es la vida que una simple ida al súper puede generar tanto significado. La Joaca me platicaba que en algún momento le había dicho a su ragazzi, que una persona la llegaba a aburrir, si no mostraba tener algo que aportarle.

Y si… coincido. Le decía que algo parecido me sucede a mí. Yo lo describo como aprecio a la sabiduría y respeto por el buen humor. O viceversa, no sé. Me gusta estar cerca de gente que me implica respeto por ella, o por sus creencias, o por sus creaciones. Pero no es todo, además, sin excepción, busco la compañía con gente que ría. Que ría ella, ría de si, ría conmigo y ría de mí.

Hago una pausa y reviso la lista de contactos de mi email. Mmm, si, si, si, voy palomeando mentalmente que cada contacto tenga las dos características que digo. Todos tienen si en sabiduría y más o menos, unos más que otros, han desarrollado la capacidad de reír de sí mismos.

Creo que esa es una de las más grandiosas habilidades o sabidurías que podemos desarrollar. Reír de mi. Encontrar en las historias de cada día lo divertido. Poder ver nuestros errores, aceptarlos y reír mientras pensamos cómo remediar las consecuencias. Reír junto con quien se ríe de nosotros. Reír de que en nuestra vida siempre hay algo por el cual reír.

Oficialmente hago un reconocimiento a mi gente, por el gusto que me da su sabiduría y el respeto que me merece su capacidad de reír.

19 octubre 2006

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Pérdidas, perdida y gracias.

Claro que los viajes ilustran. Ilustran a tomar precauciones. A Hacer paciencia. A estar preparados para imprevistos. Es una chulada esto de viajar. Hoy ¿si fue hoy? ¿No fue hace un mes? No, no, no. Si fue hoy. En la madrugada de Birmingham, fueron necesarios dos trenes para llegar al aeropuertos. Siempre, durante hora y media, presintiendo que iba a perder mi vuelo a Zurich.

Si presentí y sí se cumplió, pero no como pensaba. Ese vuelo si lo tomé, pero antes sí perdí. Me decomisaron mi crema para cerrar los poros, mi brillo de labios, dos rimel, mi polvo traslúcido, y ¿por qué no? mis gotas. Ante policías ingleses que hablan ingles de Inglaterra, ni que decir, quédense con todo y píntense los &/$%&(&$.

Primer vuelo lo tomo a tiempo, y el se toma el tiempo del mundo. El capitán, la torre de control y la neblina usan mis únicos cuarenta minutos que tengo para hacer mi conexión. Justo 40 minutos después de la hora oficial de salida, salimos. Pos ya que hago. Flojita y cooperando, pensaba. Perderé mi vuelo a Barcelona.

Me bajo del avión con la calma del mundo me dicen que debo ir por mi maleta y hacer check in. De pronto me fijo en los monitores y veo que mi vuelo estaba retrasado por diez minutos. Lo podía lograr. Rebasé transeutes viajeros, para llegar a la banda de equipaje. 2, 4, 6, 8, 10 minutos y nunca salió mi maleta. Nuevamente me resigné a perder mi vuelo, pero, no mi maleta.

Me dicen que mi maleta está lista para viajar a Barcelona, pero mi vuelo ya se fue. Sin mi. Creo. O sea, creo que debo desprenderme de él. No era mi vuelo, era ese vuelo sin mi. La compañía aérea asumió la responsabilidad y me dieron asiento para el siguiente avión con destino a Barcelona. Cinco horas después.

Ahora pensaba en cómo avisarle a Jaim, que no iba a llegar a las 2 sino a las 7pm. Entré a Messenger y no había nadie conectado. Claro, siendo las cinco de la mañana en León, solo una Zamorán puede estar conectada. Y no, ahorita León está escaso de esa calidad de elementos.

Así que mandé correos a Juan Luis, Jaim, Gianluca, Mamá, para dar aviso. Nadie respondió. O sea, en unas horas yo iba a estar perdida para Jaim.

Llevamos 3 pérdidas, mis cosas, avión, maleta y una perdida, yo. Finalmente el día fluyó y pasé cinco preciosas horas entre preciosos olores. Chocolate, chocolate y chocolate. Tomé mi avión final.

Llegué y toda pérdida valió la pena al ver a mi María Joaquina esperándome en el aeropuerto. Soy feliz por verla, por sentirla, por escucharla hablar, por estar aquí.

Gracias avión que se fue sin mi, gracias policías que me de
comisaron mi medicina, gracias maleta, gracias Dios.

Ahora veremos que tantas maravillas veo en este ciudad, de la que amenazaron, me voy a enamorar.

17 octubre 2006

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Esclavos o dioses

Ya había yo adelantado el tema de mi actual módulo de Neurociencias. Toxicología. Tengo ya un buen rato estudiando y de pronto me arrebato una idea. Si los opiáceos, como la morfina, crean dependencia. Y cuando se descubrió una sustancia parecida a la morfina, en nuestro cuerpo, se le llamó endorfina. Esto significa que entonces ¿la endorfina genera también dependencia? Seguramente en 3 semanas que termine el módulo podré saber un poco más al respecto. Mientras tanto me quedo un poco intranquila. Hacer ejercicio, pasar un buen rato con amigos, amar, hace que generemos endorfinas. Entonces ¿esto lo hacemos por simple adicción? Somos tan esclavos de la química, que no me extrañaría.

Aunque claro, no estamos escindidos de la parte racional que nos hace elegir el ejercicio más adecuado para nosotros, elegir a nuestras amistades por intereses comunes. Pero la idea la veo venir, me atropella y regresa, y me vuelve a atropellar. Y qué pasa con la gente que no hace ejercicio, qué pasa con quien no tiene amigos, qué pasa con quien no ama. Una mascota también ayuda, disfrutar del trabajo, reír.

Ok, supongo que si hay una dependencia, pero esa dependencia no domina nuestra conducta, pues no todo mundo planea su vida para en algún momento generar endorfinas. Entonces el no conocer nuestro sistema opiáceo endógeno ¿nos hace no buscar los satisfactores necesarios? O ¿estoy cuestionando algo que viene en nuestro ADN y solo sucede?

Sin duda me atoré. Ah pero de que me desatoro, me desatoro. Daré avances.

16 octubre 2006

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Agarrar sueño, ja!

Son las dos de la mañana. Hoy me había preparado para dormir desde las 10:00 p.m. Hice todo mi ritual. Colita de caballo elevada para poder descansar la cabeza a gusto. Me puse mi pijama térmica. Lavé mi cara. Me puse loción en ella. Me tomé mi medicina. Lavé mis dientes. Me puse crema en los pies, para luego ponerme mis calcetines de dormir. Calenté mi compresa en el horno de microondas. La puse en la cama, me acosté encima y me dispuse a leer, con la intención de rendirme ahí mismo y en algún momento, dormir.

Todo fue un éxito, me dormí pronto. El punto es vivir en residencias de estudiantes. A eso de la una de la mañana, junto a mí, es más, casi en mi cama, diecisiete chavos gritando, jugando algo así como chinche al agua. Lo primero que hice fue decir, no inventen es lunes. Porque en fin de semana ya tengo asumido el regreso de los vecinos pródigos, en ese estado. Mantuve la calma, hasta creo que sonreí, porque se oía que la pasaban bien. Pero no se iban, se quedaron aquí jugando, afuera de nuestro departamento.

Respiré profundo y ante la evidente pérdida de sueño, prendí la computadora. Leí correos, en el Chat encontré a un amigo y luego quise ponerme al tanto del mundo. Ja! Para agarrar sueño.

Rice dice que tienen muestras de aire, confirmando que Corea del Norte si hizo una prueba nuclear, no tan grande, mortal y avergonzante como lo que ellos hicieron un 9 de agosto, pero a que sí, si hubo prueba nuclear. Eso, después de que ya sancionaron a dicha nación, y ésta tomó la sanción como una declaración de guerra. No defiendo la prueba, ni la sanción. El punto es que es un conflicto de naciones que se traen ganas desde hace muchos años, y Dios, no quiera, se van a deschongar. Y luego el futuro Secretario General de la ONU, es el ministro de relaciones exteriores de Corea del Sur!!!. No, si va a estar cañón.

Eso en la página de la BBC. Demasiado para mi, digo. Me voy al a.m. de León a ver noticias buenas. Lo primero que leo es que un niño indonesio murió de gripe aviar. Terror de los últimos tiempos, por la velocidad de mutación y poco claro, medio de infección. La gripe de pollos empezó a matar seres humanos a partir de enero, estamos en octubre y toda la tecnología no ha podido frenar esto.

Too much. Me voy a sociales y lo primero que veo es la peor foto de boda. Ella, reulle a un beso que, él, presto, está a punto de darle. Con todo respeto a Lucrecia y Manuel, demanden al fotógrafo. Esa foto puede ser de mal agüero.

Ahhh y que México tiene nuevo santo. Resulta ser que el nuevo santo es tío abuelo de Marcial Maciel Degollado. Bien por la canonización, mal por el mensaje. Lo que yo digo es que México no necesita santos de 1900, con que tengamos dos o tres ojetes menos en nuestra vida pública, la haremos re bien.

En fin, me estresó ver las noticias. Aún así, me siento mejor sabiendo lo que pasa, eso de la incertidumbre me acalambra.

En cuanto a dormir, como diría mi abuelita Lucita, mejor me voy a poner a rezar.

15 octubre 2006

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Introducción

Con pasión, es la única forma que encuentro de vivir elegantemente. La escritura es mi galería para alimentar la pasión. Trabajo en un lienzo que tiene distintos matices y colores. No sigo un plan, sigo los días. Puedo cambiar de vida mil veces, pero mil veces alimentaré mi alma. Mi intento es la victoria, desfallecer sería indigno.

14 octubre 2006

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Secretos de fábrica

Si hay derechos de autor, debe haber más derechos para quienes escribimos. El punto es, ¿tengo derecho a guardar con recelo mis escritos? O ¿debo ser transparente para que mi gente no tema que le oculto cosas?. La respuesta es si. Si a todo. Si tengo derecho y, muy importante, tengo mis razones. Y si, si oculto cosas, como todo el mundo, solo que yo sé que las oculto y no las arrumbo en el subconsciente como muchos lo hacen (Creo!!)

Los pensamientos son ideas. Algunas pasan y llaman la atención en el momento, pero se van pronto sin dejar rastro. Otras se quedan y duran un rato dando vueltas en mi cabeza. Otras, vienen, se quedan y se transforman en creaciones. Y, aquellas que vienen, llaman mi atención, dan vueltas, aprendo algo y se materializan provocando una evolución en mí.

Casi siempre, lo que publico está en la última o penúltima categoría. De las otras dos, escribo y mucho. Pero al no tener la sustancia necesaria, para yo defender y creer en dicha idea, son etéreas. Intento escribir de ellas para facilitar el proceso de consolidarlas o desecharlas.

Por ejemplo. Un día, hace más de un año, escribí en tono altisonante y llena de indignación por algo que vi en León. Estaban vendiendo pulseras de “livestrong” a $100. Estuve a punto de atropellar a quien me la ofreció en el tope de Blvd. Campestre. ¡Esa pulsera se vende a 1 dls. y es para recaudar fondos para la investigación del cancér! Cuando llegué a mi casa, despotriqué, critiqué a la sociedad leonesa, a la costumbre de que lo “in” está en ese tope, etc. Estaba tan enojada que no lo publiqué de inmediato. Guardé el archivo y frecuentemente lo leía, y no me agradaba mucho. Hasta que un día dije, “ok, les parece nice traer esa pulsera, alguien la compro en 1dls. y la vende más cara, perfecto, que quede en sus conciencias elitistas, los fondos se están recaudando”. Y así, nunca publiqué mi escrito, ni perdí cuantiosas amistades leonesas.

Estas ideas etéreas las defiendo. Es más, defiendo todo, mis ideas, mis pensamientos, mis escritos, me pertenecen. Si publico, si comparto, todos sabemos que es circunstancial, terapéutico y divertido. Pero son dos procesos, el de creación y el de compartir. Y yo quiero seguir siendo soy quien dé el clic “publish”.

Intervenir en mi proceso sería interferir, manipular o echar a perder mis tiempos, mi manera de consolidar o desechar ideas. Me disculpo si alguien se siente ofendido porque hago público que no todo en mí es público. Sin embargo, es razón de júbilo reconocer que mis publicaciones son solo una parte de mis creaciones. Que en la línea de producción se están maquilando más ideas. Que en mi hay una agresividad que trabajo todos los días. Que no todo lo que llega a mi cabeza lo escupo. Y que si alguien quiere saber mis secretos, me los pregunte de frente. Cuando alguien lo hace pregunto ¿de verdad quieres saber?, y creánme, a veces la gente desiste a saber.

En fin. Creo, tener derecho.
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"Bily"

Será todo un éxito mi case de inglés de los sábados. Jon mi profe es británico, vivió siete años en España. El día de hoy, iniciamos cuatro alumnos. La variedad de nacionalidades le da un toque divertido a la clase, sobre todo por la pronunciación.

Mayumi es Japonesa, de una ciudad cerca de Tokio. Sergio es de Santander, España. Lang es de Bejing, China. Ante la amenaza de que faltaré las próximas dos clases, mis compañeros dicen que me extrañarán. Les hace gracia, que me de gracia olvidar palabras.

Mi nombre es todo un tema. Jon no entendió nunca que decirme Pilar es suficiente. No!! Es feliz diciendo “María del Pilar”. Por economía de tiempos y movimientos, simplemente, podría hacerlo. Pero no. Mayumi, me encantó, porque dijo que quiere aprender inglés para tener amigos aquí. Pasé diez minutos con ella y su pareja, tratando de que dijeran “Pily”.

Estoy segura de algo. En japonés no hay una palabra que incluya la “p” y la “i” seguidas y que se pronuncien “pi”. Pudieron decir “parthy”, pero el “pi” nunca les salió. Me di por vencida y le di permiso a Mayumi de que me siguiera diciendo “Bily”. Eso sí, le puse de plazo hasta diciembre, para dejar de ser “Bily”. Creo que es tiempo suficiente para que aprenda, y sobre todo, para que yo aguante que me diga “Bily”.

13 octubre 2006

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¿Quién dice "la vida sigue"?

Yo lo dije cuando murió mi papá. No recuerdo haberlo dicho alguna otra vez. ¿Por qué otra razón alguien puede decirlo? Supongo que cuando muere un amigo, una pareja, un hijo. Pero siempre imagino la frase en un contexto de duelo. En donde, la separación parece insoportable, inaceptable, y lo único que podemos decir para poner de un trancazo los pies sobre la tierra, es decir “mi vida sigue, aunque la otra vida ya no”.

Pues hoy, he escuchado esta frase. Fue dirigida a mí. Con la intención de que la haga mía. ¿Quién carajos murió? ¿De qué me perdí?. Trataré de hacer una descripción del contexto. La noche del miércoles, salimos a una reunión de mexicanos. Como todo destino, aquí, hay que caminar un rato. El regreso, cerca de las 11:00 p.m. fue con un airecito frío calador. Y, aunque iba bien protegida, ese día en la noche, mi espalda reclamó.

Pasé el siguiente día en casa, calientita, eventualmente con compresa caliente. Aún así, el día de hoy, programado para llevar a cabo todos mis registros en Bham, amanecí seriamente dañada. Un nivel muy cercano al 9. Entonces, decidí no salir. No salgo, no salgo y no salgo!.

Con cuidados y reposo, ahora, en la noche, sé que no aumento el dolor. Y eso es suficiente para aplaudir mi decisión de guardarme. A esta hora es cuando escucho, “sí, tienes dolor, pero la vida sigue”.

Entonces pienso,
¿La aseveración era para mí o para alguien más?
¿Acaso puedo enterrar mi dolor y seguir la vida?
¿Por dolor me entierro?
¿Muero por no salir al exterior?
¿La vida verdadera está fuera de éstas cuatro paredes?
¿Entre menos dolor tenga, tendré más vida?

Me es difícil responder. Desde hace algún tiempo mido mi vida en relación a mi vida misma y no por la de los demás. Más vida o menos vida. No sé. Ésta es mi vida. Me ha dolido aceptarla, quererla y defenderla, pero creo que me he adaptado bien. Sanamente.
Es una pena que alguien me vea con un letrero “en reparación, lamentamos las molestias que esto le ocasiona”. Creo que sería más fácil que olvidaran lo que era y amen lo que soy.

12 octubre 2006

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Hoy por ser día de mi santo

Hoy fue, es y siempre será, el día de mi santo. Sé que mucha gente no acostumbra festejarlo. En mi familia, lo festejamos tanto como un cumpleaños. En mis recuerdos de los 12 de octubre no puede faltar el pastel de chocolate (el mejor) que mi mamá me regalaba. La felicitación de mis hermanas. El chocolate Carlos V que mi nana siempre me da ese día. La llamada, sin falta de mi tía.

En mi día, que fue la madrugada de mucha de mi familia. Estuve estudiando. Estoy clavadísima en mi materia de Toxicodependencias. No crean que es leer sobre la voluntad y daños psicológicos y sociales de uso y abuso de sustancias. NO!!! Se trata de estudiar las bases biológicas, o sea qué pasa en las células, en la sinapsis cuando se usa una sustancia. Y luego, que psicofarmacología aplicar como tratamiento. Bueno, pero esa es otra historia. Estaba en mi santo.

Ya en mi nochecita, empecé a recibir llamadas de León, de Panamá. Tarjetas de Guanajuato. Email´s de Barcelona. Regalos en vivo. Pienso que fue una bendición que a pocos días de estar aquí, sea mi santo. Porque recibí amor, amor y amor intenso. Gracias de corazón, un corazón rojo latiente.

Por otro lado, confirmo. Del 19 de octubre al 3 de noviembre estaré fuera de Birmingham. La base será Barcelona. No prometo estar siempre ahí. No hay plan, solo ver y disfrutar a la Jodin. Pero seguro a la pata de perro de mi hermana, algo se le ocurrirá.

Mientras tanto, el próximo sábado, inicio mis clases de inglés. Mañana me doy de alta en el centro deportivo y en la institución de salud de la Universidad. O sea, ya seré un ente con registro.

Duermo un poco mejor, a mejores horas. Tal vez me estoy adaptando. Que así siga.

10 octubre 2006

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Como estoy en Birmingham

Respirar aquí me recuerda a mis mañanas de campamento. Olor a bosque, olor a humedad, olor a libertad. El frío es como el de una mañana en la sierra, pero aquí permanece todo el día. Por la noche aumenta un poco. Alrededor del departamento donde vivimos, hay muchos, muchos árboles. Mucho césped. Y, un lago. No es de cuento? camino menos de 50 metros y hay un lago. Ahí viven patos y cisnes que, me dicen, son de la Reyna. Reales o no, dan magia al lago.

Para llegar al centro de la universidad hay que caminar unos 8 minutos. En el camino puedes toparte con estudiantes, estudiantes o, con estudiantes. Escuchas en ellos el inglés británico (el cual siempre me ha parecido lindo, elegante), el italiano, el árabe y con un poco de suerte, el español de España.

La escuela de idiomas está cerca de donde vivo. La alberca a la que iré a nadar también esta muy cerca. Justo para caminar e ir calentando. Aún no he ido a inscribirme en nada. En realidad, creo que, al escribir esto, es mi primer periodo completamente consciente. Ya conozco los lugares, pero aún soy un ente sin registro en nada.

El departamento es lindo. Los muebles son los necesarios. Hay dos escritorios, así que cada uno tiene su espacio para estudiar o estar. La cocina esta equipada y es nueva. Tiene buen espacio, mejor que el de mi último departamento de Mx. El baño es amplio con una cabina de regadera padrísima. El agua cae deliciosa.

Aún no encuentro lo delicioso de comer aquí. Y sé que soy de buen diente. Y disfruto mucho comer. Tal vez es cuestión de acostumbrarme. He notado que la comida aquí es condimentada. Y yo odio el condimento. Compré un aderezo “italian” y sabe a pimienta molida, que horror. Cuando me acostumbre a los sabores, aviso.

Estoy en una sensación permanente de descubrir. Y cada cosa, persona, lugar me parece que tiene un mensaje oculto que debo encontrar. Podría llamarle ilusión o expectativa. El punto es que estoy flojita y cooperando con la situación.

En resumen, mis sentidos dan el veredicto. La vista esta extasiada. El olfato está disfrutando del olor que más me gusta en la vida. El tacto está descubriendo. El oído está disfrutando mucho el acento británico. El gusto, sufre, pero, conociéndome, pronto gozará. Mi sexto sentido, me dice que es una bendición estar aquí.

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En la variedad está el gusto

No soy la autora, pero levanto la mano, de acuerdo con todo.

Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación ,
boca arriba es más placentero,
con almohadas, mucho mejor...

Hacerlo sólo, es rico y nutre el alma ,
en grupo, didáctico y divertido,
en el baño muy digestivo,
y en el carro, difícil y peligroso... Hacerlo con frecuencia desarrolla técnica e imaginación,
entre dos , enriquece el entendim ento,
de rodillas resulta cansado y doloroso,
estimulante en la mesa, en el escritorio,
en autobus o en el avión....

antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o el tapete,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el vil colchón ....

Hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa ndo la edad, raza,
credo, sexo ni posición ....



¡Leer, es un placer!

07 octubre 2006

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El viaje

Dije muchos adioses, uno me conmovió especialmente. Me desarme para, en pocos segundos, volverme a armar.

Dormí poco, pero suficiente. Mi abuelito estaba “al pendiente” desde las 3:30 AM. Con el, la despedida fue muy difícil. Ambos sabemos de la fragilidad de la vida. Ambos sabemos de Dios. Ambos deseamos volvernos a ver. Me dijo que ahora me iba a querer más por estar lejos. Como puede ser eso verdad?

Todo pasa muy rápido y de pronto me doy cuenta que estoy en medio de la pista de aterrizaje. Ahí, sola, es cuando realmente empieza mi viaje. No hay azafatas, ni piloto, no hay mas pasajeros. Yo, con mis pies, a dos kilómetros por hora, avanzo. No estoy segura de a donde, pero avanzo. Madrugada, en medio de aviones y nada, empieza el después.

En Houston soy “puchada” por Sara, abuela y amante de su trabajo. Es muy agradable ver que cuando nos cruzamos con alguien con cara de “what”, ella se ofrece a dar orientación.

En mi desayuno, el panorama me pareció desierto. Un desierto de asfalto. Lo disfruto, el desierto me parece libertad, apertura, descansar de estímulos visuales para entregarte a otros, intensamente.

Me permito esto, y encuentro que hay emoción, valentía y alegría. Me siento cuasi perfecta. Perfecta por todo lo que soy, porque se que dejo cuentas claras, amistades largar, y por lo que conoceré. Cuasi, porque, aunque tuve asistencia, lo poco que cargue mi back pack ha hecho mella en mi espalda. Duele, duele mucho. Donde esta la pausa? Si quiero seguir pero denme un break. “Gotitas para el dolor”.

Tengo la idea de que mi vuelo sale a las 12:40 PM. Aun así, me dirijo a la sala, con tiempo. Son las 11:45 AM. Esta vacía. Elijo el lugar más cómodo, con mejor vista. Acomodo mi maleta y saco mi boleto y pasaporte. Checo la sala y, si, estoy en la sala correcta, C14. Hora de vuelo: 12:00 PM!!! Diablos!!! Ya me dejo!!! Pero, deberia haber al menos un avion afuera y no hay!!!.

Se acerca alguien con cara de continental. Acudo a ella y me dice que ya es tarde. Asiento. Tal vez el vuelo cambio de sala, añade. Corriendo vamos a las pantallas y, si, cambio, es en la sala E4. Mi cuerpo reacciona, se me acelera el corazón, las piernas no me responden y, lo que es más evidente, me gana la risa. Creo que, después de 7 segundos, mi asesora de continental, se relajo y sonrió. Tal vez concluyo que ante mi inevitable perdida, lo mejor era reír.

Le agradezco y veo venir detrás de ella, el carrito de asistencia a pasajeros de la tercera edad y de personas con discapacidad. Suben!! Soy el único pasajero, tal vez, logre llegar a tiempo. Mi asesora, al verme subir al carrito, le dice a la chofera que cambiaron de sala mi vuelo, el cual va a partir en menos de 10 minutos. Esta, acelera, prometiendo no prometer. Llego “safe”, tras de mi se cierra la puerta asesina.

Mi compañero de asiento es un señor muy amable y dormilón. Tras sambutirnos una hamburguesita nos entregamos con pasión a Morfeo. Fue un viaje agradable. Al menos, eso parece ahora.

Se anuncia la llegada a New York. Cinturón, respaldo, persignada y sonrisa, arrancan. Voy en el lugar número 10 C. Por lo tanto, en cuanto se estaciona el avión, me preparo para abandonarlo pronto. Bajo mis maletas de los compartimientos superiores. Sonrío a los pasajeros de alrededor, esperando avanzar. Parece que alguno de ellos, tiene problemas con su maleta, porque la fila no avanza. Sonrío a los pasajeros de alrededor, esperando avanzar. O tal vez, no se ha acabado de instalar el túnel. Sonrío a los pasajeros de alrededor, esperando avanzar. Ya no es sonrisa de cordialidad, es de nervio.

Algunos de los pasajeros, ya nos habíamos quitado la chamarra. Desde hacia mas de 15 minutos, cuando estábamos por abandonar el avión, la tripulación había quitado el aire acondicionado. Bendito Dios, que el avión no esta lleno de appistas, sino, ya hubieran quemado formas de inmigración en protesta. Afortunadamente no es así, miro alrededor y, no, Bendito Dios. Sonrío, ahora si, nuevamente de cordialidad.

De pronto se escucha al capitán “Sers guí jav a problem guit tde sistem on tde plein dor”, o algo así entendí. Hay sonrisas, y uno que otro chingao (los míos para empezar). Algunos decidimos sentarnos ante la espera.

Estamos en Estados Unidos, seguramente hay un procedimiento a seguir para rescatar a pasajeros encerrados en un avión que tiene un sistema defectuoso. Diablos!!! Menos mal que es ese sistema, y no el de los frenos o el de los motores. Voy entrando en decepción. Parece que no hay tal procedimiento.

A los cinco minutos (cuan largo se siente el tiempo cuando estas encerrado), prenden el aire. Nomás porque no hay un “comienza aplausos”, no hay ovación. Tuvieron que pasar otros 20 minutos, para que viera que a la fila avanzar, y por lo tanto, que ironía, me sienta yo libre, justo en la tierra de la libertad.

Reviso mi reloj, mi trasbordo, dejó de estar en una hora, veinte, para estar ahora en 30 minutos para llegar a tiempo a mi sala. De ahí en adelante, y habiendo alcanzado mi siguiente avión, sin novedades.

05 octubre 2006

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Partir

Partir... de eso se trata.

Partir sin dolor de un lugar, aunque sea incongruente pues la debilidad del hombre son los apegos.

Ir a partir plaza a Birmingham, esperando que las estrellas me cobijen como lo hacen por acá.

Evitar que me llegue a partir la madre.

Partir apartir de lo partido, partiendo del hecho de que hay mucho que partir aún.

28 septiembre 2006

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Pienso

Pienso. Pienso mucho. Al menos, tengo la cabeza llena de cosas. Espero que eso cuente como pensar. Por eso, pocas veces en mi vida me he sentido aburrida. Siempre encuentro en mí ideas, sueños, fantasías. El presente lo puedo volver surrealista, bizarro y/o divertido. Sucede, dentro de mí. Afuera, filtro los estímulos, les doy un orden, una prioridad y, solo entonces, genero ideas. Ideas cuerdas, locas, serias, divertidas, cuestionadoras.

Cosecho deliciosos frutos de este proceso. Cuando tomo decisiones es porque ya valoré lo que gano y lo que descarto con cada opción. Pocas veces me he arrepentido. Las consecuencias, sean las que sean, previstas o no, las asumo. Y suena genial.

Sí, sonaría genial si estuviéramos hablando de una coladera de ideas. De un procesador de información. De una máquina perfecta que recibe información y la toma como tal. Sin reacciones ante la información. CASA, pasa como CASA. No aparecen imágenes, recuerdos. CASA, sólo es CASA, sin asociaciones.

Me desengaño y confieso. No funciono así. He aprendido a racionalizar la mayoría de las cosas que suceden a mi alrededor. Pero, mi esencia no es así. Mi piel percibe cambios de energía. Siempre estoy corriendo el riesgo de que cualquier dato desate cientos de asociaciones. Y no son cientos de datos adicionales, sino que pueden ser sentíres del cuerpo y sentíres del alma. Mi esencia es sentir.

Sentir lo ubicamos en el corazón. En el pecho. En nuestro centro. Sin embargo, el sentir como motivación se genera en el cerebro. El sentir corazonadas, nacen de lo reptiliano del cerebro. El sentir quebranto, dolor y angustia, desata en el cerebro síntomas físicos que ubicamos claramente en el tórax. Pero, siempre, un sentir, se trata del cerebro.

Investigo si podré aprender a filtrar, a colar el sentir. Que así como cualquier decisión de lo racional, tenga pasos. Que sea yo quien sienta prioridades. Que sea yo quien sienta que sirve y que no. Que deje esta continua lucha en que pretendo que lo racional domine a los sentimientos. Estúpida y desgastante lucha.

Imagino volver a la esencia. Encontrar mi forma más pura. Lo que había aquí antes de contaminarme de la razón. Aquello que no pretendo ser, sino que soy de manera fluida. Imagino que me protegí, que asumí ciertos aprendizajes porque creí que me hacían falta. Y seguramente así era.

Por ahora pretendo hacer ese viaje. Tener de frente mi esencia. Dejarme sentir. Vivir sintiendo. Sentir que vivo. Saber que siento. No tener frío ante la vulnerabilidad. Verme humilde con orgullo. Convencerme que sentir no es ser débil. Sentir en mis piernas el peso y la fuerza que se necesita para decidir sentir.

Cuando logre ver a través de mi. Sin que haya materia, ni obstáculos. Me gustaría volver a aprender. Adquirir la habilidad de no dejar de sentir, mientras no dejo de pensar. Pensar integralmente.

Una especie de teoría holística del pensamiento. Que en el pensamiento, sin pleitos, vaya ligado, claramente, el sentimiento. Volver a decir que pienso. Y, que ese pienso, asegure que siento. Pienso que siento. Siento pensar. Pienso lo que siento. Siento el pensamiento. No, siento y pienso.