El blog de Pucca está en obras. Vuelvo pronto, ya casi queda

31 enero 2007

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Ay tocaya

Nos conocimos en la honorable Secretaría. Trabajamos juntas y peleábamos porque nos dejaran trabajar. Nos abrimos mutuamente casas y corazones. Es comunicóloga, pelirroja y genial. Ah!!! Y es mi tocaya.

Pues ella, vino a visitarme. Llegó ayer de manera sorpresiva. Supongo que fue a buscarme a mi casa, pero no me encontró. A esa hora yo estaba en la universidad, para ser más precisa, en el comedor de la universidad. De seguro festejábamos a alguien, porque había pastel para todos. Y, justo cuando estaba llegándole, la vi entrar. De la felicidad, ya ni supe que pasó con mi pastel.

Me cuenta que está terminando un viaje y pasó por Birmingham, para saludarme. Uts!! Que felicidad tenerla aquí. Le pregunto cuándo se va, y no lo dudo ni tantito. Me voy con ella a México.

Mientras estamos platicando, la wey dice que la cafetería de la universidad parece sala de espera del Seguro. Jajaja. Para que se le olvide tal idea, le digo que me ayude. En mi voluntariado de la universidad me tocó hoy arreglar el espacio de mi país. La bandera, por cierto, desde hace 10 años necesitaba un arreglo. Estaba muy sucia.

Se nos pasó el tiempo en el lavabo, el de verdad y el verbal. Hasta se me hizo relax hacer eso. Si claro, hasta que llegamos a la planchada de la bandera. De entrada ahí, donde estábamos había plancha, pero no burro de planchar, ni mesa, ni nada para recargarnos. Así que decidimos extenderla en la alfombra y ahí plancharla. Apenas la estaba tocando con la plancha, cuando siento que ésta se pegó a la plancha y al levantarla vemos humo en la bandera y en la alfombra!!! Quemé la alfombra de la universidad y quemé la bandera tricolor. Uts.

Nos quedamos viendo y al instante nos preguntamos al mismo tiempo ¿se planchaba?
- Yo creo que no wey
- No pues claro que no, las banderas no se planchan.
- Ay, pues ya ni modo.
Dije yo.

Afortunadamente, traía una de mis cajitas de pulparindo. Los restos de la bandera, ahí fueron a parar. Chitón con la autoridad.
Agradezco a la tocaya. No sólo por ser co-protagonista de ésta historia. Sino que ésta también fue maquinada por ella. Bueno!!! por su subconciente, cuando estaba jetonsísima. Al despertar, vió en Loret de Mola la noticia del arresto, aquí en Birmingham. El sueño y la noticia, fueron señales, según ella.
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Trabajo honrado

El destino y un anuncio, las habían llevado ahí. Una a la otra, se daba palabras de ánimo. Había que ir preparadas para todo. No somos las primeras, ni las últimas. Le decía una a la otra.

Al entrar, se les acercó un hombre y les indicó que bajaran las escaleras. Pues bajemos. Dijo la que seguía a la que parecía conocer más el lugar. Espérate, ni le dijimos nada, no sabe a que venimos. Y regresó con aquel hombre. Él, al escucharla, le comenzó a sonreír, le dijo algo y, ella se dio vuelta.
Que sí, que es abajo.

Un tiempo después, cuando sabían que sería inevitable, sortearon quien sería la primera. Las dos habían nacido en ciudades catalogadas como peligrosas, Bogotá y la Cd. de México. Sin embargo, ningún peligro de sus ciudades, las había preparado para esto. Lo mejor, es no mostrar miedo. Le dijo al oído. Claro, como tu no vas a ser la primera. Pensó la otra.

Llegado el momento se escuchó un ¡Next! Y esa palabra tuvo cara. No parecía mayor que ella. Aunque siendo hombre, seguro sería mucho más fuerte. Mientras lo seguía, cruzaban una bodega que no tuvo claro, qué almacenaba. Cada dos pasos, saltaba una bolsa, una caja y hasta un balón de voleibol. Donde diablos me vine a meter. Pensó. Pero ese pensamiento nunca se volvió un hecho. El razonable hecho, de dar la vuelta y correr.

Finalmente, cruzaron una puerta y él frenó. Parecía que era ahí. No esperaba un lugar de minimalismo puro, pero ¿Ahí? Y como si aquél hombre la hubiera escuchado, le señaló que si, que ahí. Seguía siendo una bodega. Mucho menor que la que habían cruzado. En el centro, estaban unas cajas de plástico. Donde él se estaba acomodando.

Aunque tenía miedo, sonrió, le parecía absurdo lo que estaba a punto de pasar. Aquel lugar, las cajas, nunca las hubiera previsto. El, parecía hallarse cómodo en las cajas. Era joven, tal vez hasta unos 5 años menos que ella. Viéndolo desde arriba, no era feo. Y eso la tranquilizaba mucho. Parece irracional, pero eso la tranquilizaba.

No duró mucho. Lo natural. El pareció agradecido, lo justo, desde el punto de vista de ella. A ver que cara me ve la colombiana, pensaba. Iba sorteando nuevamente el balón de voleibol, bolsas y cajas dobladas. Al salir, buscó con la mirada a su amiga, pero no la encontró. El musulmán, le dijo que había sido llamada también.

En ese momento ella tenía ya el celular en la mano. Quería contarle a alguien. Pero se detuvo. ¿Qué voy a contar? … La colombiana salió y sus miradas se cruzaron. Sin decirse nada, caminaron hacia las escaleras eléctricas. La mexicana fue la primera en hablar.

- ¿Cómo fue?
- Creo que bien.
Dijo la colombiana, con un semblante difícil de descifrar.
¿Y a ti?
- Igual. Pero el lugar fue muy extraño. Era una bodega, con muchos estantes. Sin sillas.
- Ah, no. Lo mío si fue normal. ¿Vamos al baño?

Se dirigieron, en silencio, a los baños públicos. Entre la rutina, de una cuidar las cosas de la otra y cambiar roles, no se mencionó nada más. Sin embargo, al salir, la mexicana volvió a ser la primera en hablar.

-
¿Qué te dijeron?
- Nada.
- ¿No te dijeron si te hablarían? O ¿qué puesto es el vacante?
- Ah si, que en unos dos o tres días. Y que el puesto es no sé, algo así como atender a los clientes. A ti ¿igual?
- No. Bueno, me dijeron que en uno o dos días, y que era en administración.
- Tal vez vieron tu civi (CV) y por eso te propusieron eso.
- Si, tal vez.
Y mientras lo decía, la mexicana se daba cuenta que le había ido bien.

Su primera entrevista de trabajo de aquella etapa, había salido bastante bien. Eso es lo que sabía que iba a contar.

Es mi primera vez en muchos sentidos. Desde que me incapacitaron en julio del 2005 no había estado tan cerca de volver a trabajar. Fue mi primera entrevista en ingles. La primera, en Birmingham. La primera, en una tienda de deportes. La primera, sentada en una caja de plástico. Y no cabe duda que, la primera vez, es para recordarse siempre.

Mientras escribo, leo en Milenio, que detuvieron a 7 personas en Londres. Sin embargo, en el cuerpo de la noticia, dicen que el arresto fue en una ciudad al noroeste de Londres, Birmingham. Con los arrestos, desarticulan un ataque terrorista que estaba próximo a llevarse a cabo. Dice, que durante la madrugada de hoy, la policía irrumpió varias casas en Birmingham, para catearlas. Veo a mi alrededor. Hay 2 botes vacíos de refresco. Dos de agua, también vacíos. Un sillón lleno de ropa. Calcetines, aunque doblados, en el suelo. Veo mis lentes junto a una vitacilina, un tajín y una bolsa de granola. Todo sobre mi escritorio. Y me pregunto… Acaso ¿habrá entrado la policía en la madrugada y cateó mi casa? Ja ja ja ja.

Ya pues, dejo la escritura y hago un poco de orden aquí.

27 enero 2007

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Chilitos analgésicos

Antes, yo no veía tal programa. Antes, tampoco lo escuchaba. Ahora, lo programo para verlo aunque no siempre le pongo atención. Doña Fernanda tiene un humor más bien raro. Se ríe por simple o para que despierte el auditorio. Aún no concluyo. De pronto presenta buenos temas de salud. En esta semana, cuando anunció el tema, pensé que no sería uno de esos días. Sin embargo, me acabó envolviendo.

Invitó a un doctor, que tardíamente dio a conocer, aquellos ítems a tener en cuenta cuando alguien, que toma algún medicamento, viaja. ¡Me he reído de una manera! Resulta que tal doctor decía ciertas cosas como:

- Tome en cuenta que algunos países no aceptan la introducción de medicamentos.
- Los medicamentos deben ir en el equipaje de mano. El equipaje que se documenta sufre cambios drásticos de temperatura.
- Siempre, los medicamentos deben ir en su empaque y caja original.
- Hay que llevar también, la receta que ampare la cantidad de medicina, y una historia médica. Todo en el idioma del país que visitará.
- Debemos anunciar qué tipo de medicamento cargamos con nosotros, pues en una inspección, la autoridad lo puede confundir con psicotrópicos.

. ¡Con sus excepciones! Porque si yo hubiera empezado por avisar que tipo de medicamento cargaba, la autoridad no hubiera tenido duda de que se trataba de psicotrópicos. De entrada, no me cabía tal cantidad de medicina en un bolso de mano. Ni en dos. Ni en tres. Tal vez, ni cuatro. Y menos!!! En su empaque original. Acabé tirando 3 bolsas grandes de cajas de medicina, aplastada.

Las tiras de medicinas las puse en otro empaque. De pulparindos!!! Esto por dos razones. Una, para compactarla. Dos, para despistar a la autoridad. No hice nada ilegal. Creo. Pero es que era demasiado complicado explicar la cantidad. Y eso que si cargaba con la receta y la historia médica. Lo que pasa es que ésta era muy desagradable. Manos Mágicas Madrazo, no dudó incluir en ésta, una foto mía, en el quirófano. Con el respirador puesto. Así, como a uno lo operan. Sin ropa. Eso sí, muy prudentemente, incluyó cuadritos negros en “mis partes”. Chulo el.

Por esta razón, tenía claro que, mi última estrategia, sería mostrar dicha historia médica. Ya me imaginaba al policía de León comparando esa cara con respirador con la mía de viajera. O, al policía aduanal de EEUU calculando que las dimensiones de esos cuadros de la historia, debían coincidir con las dimensiones que vio pasar en el detector de metal. No, no sufriría tales humillaciones. Sería lo última opción.

Por eso todo iba camuflajeado. Las cajitas de gotas, que eran unas 40, iban todas unidas por cinta canela. Y todas, dentro de una bolsa de papel. Que luego rellené con “brinquitos” y “pelones”. En otra caja, una de un reloj súper chipocludo, que me regaló mi mamá, iba el resto de pastillas. Todas apretaditas, y encima, el manual del reloj.

Eso si, mientras hacía maleta, les daba instrucciones a mi tía y a mi mamá, de cómo pedir mi repatriación por si me agarraba la DEA. Ante tanta artimaña para disfrazar la medicina, ¿me iban a preguntar algo? ¡que va!. Me esposarían. Juntarían varios perros (de lo que ladran, no estoy insultando a los agentes) para olfatear el resto de mis maletas. Me sacarían radiografías para ver si me había comido más pastillas, para luego, ya en EEUU, echarlas fuera. Diablos!!! En las radiografías, verían mi placa, mis tornillos, y jurarían que con ellos en pleno vuelo a Inglaterra, armaría una AK-47. Uts!! Para ese momento los perros (ahí si los agentes, porque me están tratando muy mal) ya habrían encontrado las gotas. Claro, con mi cuerno de chivo y el explosivo líquido, pretendería yo, darles una lección a Bush y Blair. Justo en ese minuto, tendría que estar hablando Tony Garza, prevenido por Eduardo Sojo, para aclarar todo, porque más tarde sería trasladada a Guantánamo. Y después, mi vida no volvería a ser la misma.

Mi tía me dijo que exageraba. Pero a mi no me engaña, se quedó preocupada porque los hechos se desarrollaran tal y como yo estaba prediciéndolo.

Aún así, yo prefería seguir con mi plan de ocultar todo. Si de inicio, exponía mi equipaje a revisión, todo hubiera sido igual, pero más rápido. No, seguiría con mi viaje olor a chilito. Eso, y con mis plegarias, de que todo un ejército de ángeles me protegiera.

25 enero 2007

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Santo Cristo Nadador





Sí. Según estudios, Jesús vivió en Jerusalén, Galilea y Judea. Ahí, estaban los lagos de Hule y de Genezaret y, por supuesto, el Mar Muerto. O sea, agua había. Además, el bautismo lo hacían en las orillas de éstos. Juan Bautista, Jesús y los Apóstoles tenía que saber nadar, por aquello que alguno resbalara. Además, mi Ángel de la Guarda, nada junto a mí. Me consta. Entonces, no podría hacer algo un Ángel, que el mismo Cristo no pudiera hacer.

¿En qué estaba? Ah si!! Santo Cristo Nadador! Estoy cansadísima. Pero nada más del cuerpo. Sin posponerlo por un día, más me armé de mis gogles y fui a la alberca. Cuando salí de la casa, no hacía frío. Hacía un puto frío. Uts a pesar de mi equipo, lo sufrí. Eso sí, no tanto como para temblar. No, como tiemblan los estudiantes de Bham. Caminan frente a mí, me rebasan o contra flujo, con su pantalón de mezclilla, playera y suéter. ¡Nada más! Eso si, caminan con las piernas apretadas y los brazos cruzados en un simulado abrazo. Dentro de mis chamarras, me pregunto qué diablos les pasa.

En la calle, se nota el regreso a clases. Antes de venir, alguien me dijo “se te va a recrear la pupila”. Já. Si alguien en mi ojo se recrea es la niña, porque lo que es a la pupila, le gustan de más de 28 años, mínimo. En la alberca, se nota también el regreso a clases. Cuando abro la puerta del vestidor, las repisas, en donde debemos dejar los zapatos, están llenas. Uts. Capaz que alguien se equivoca y se lleva mis zapatos. O yo me equivoco. Lo que es más probable. Flexi. Los míos dicen Flexi. No creo que acá alguien más tenga Flexi.

¿En qué estaba? Ah si!! En que la gente volvió. Pero no a todos les gustó eso. ¿De cuando acá le piden a Fox que respete las reglas no escritas de la política mexicana? De candidato, no lo hizo. De presidente, tampoco. De ex presidente, pos menos. Yo digo. El chiste es que al mitote que lo inviten el va a ir. Yo creo que por eso lo quise y lo quiero. Por atrabancadote, el. Uts el que no creo que lo quiera es el presidente. El, tratando poner orden. Vistiéndose de militar. Extraditando. Y cuando sale del país, los ratones hacen fiesta.

Del chat, ni hablamos. Quité a los contactos que había puesto para practicar ingles. Me incomodaba tenerlos ahí. Tengo fotos y mi nick, de pronto, es mi historia del día. No, no quiero. Eso si, seguiré en contacto en la página esa, con los que ahí, quieren platicar. Fingiré demencia de los treinta sin alguien me reclama por haberlo borrado. Es que, como insisto, tengo una vida pública y otra privada. Y, hasta ahora, estos seres están en los círculos más lejanos de mi vida, la que sea.

19 enero 2007

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Chale con los chats


Creía absurdo el conocer gente en el chat. Pensaba que era arriesgado. Sobre todo, me preguntaba ¿cómo se conoce a alguien así? ¿de donde sacas su correo electrónico? Uts!! Y cuando me contaban una historia de amor, nacida en este medio ¡me hacía corto circuito! No juzgaba. Simplemente no entendía.

Es cierto que algún día usé algún chat abierto. Eran los tiempos en que la hacía de Gerente Corporativo de Recursos Humanos. Cuando llegué al grupo, el trabajo de dicho departamento se reducía a pagar a los trabajadores. Ni siquiera al cálculo de la nómina. El departamento de Contabilidad hacía una parte. Luego, con calculadora se añadían cifras en mi departamento.

Para eficientar la labor y sobre todo explotar al máximo el potencial de un departamento de Recursos Humanos, decidimos (la gerencia y yo) mejorar el sistema informático del área. Eso significó trabajar largas horas con el Administrador del Sistema. LP. Mientras yo sabía cómo calcular retiros, impuestos, horas extras… el sabía programar y que todo se hiciera realidad. No fue un proceso ni corto, ni fácil.

La nómina era semanal. Lo cual reducía nuestros tiempos para hacer cambios. Eran pocos a la semana y era estresante revisar que se llevaran a cabo cuando salía la nómina. Cuando era tiempo de hacer cambios, a veces teníamos que esperar que no hubiera usuarios en la red. O sea, después de las 7 pm. LP hacía cambios en el sistema. Generábamos nóminas de prueba y yo revisaba que los cálculos fueran correctos. Nos daba la media noche. A veces, la programación estaba mal, a veces yo era la que no sabía que seguía.

Cuando los cálculos estaban mal y no encontrábamos en donde estaba el error. LP pasaba mucho tiempo revisando línea por línea. Yo tenía que estar ahí. Cerca para revisar las fórmulas. Así que siendo de noche, sin poder avanzar algo de trabajo, me metía a Internet. Y fue cuando di con un chat supongo que era de AOL, chafísima, por cierto.

Después de tanto tiempo, embotados en lo mismo, a mi me daba la simpleza. Si de por si las babosadas me salen fácilmente!! Y pues un día me dio la gana contactar gente diciendo muchas mentiras. Me divertí mucho, pero LP me regañaba diciendo que era peligroso. Que me podían decir algo feo. Yo no le hice caso. LP tiende a regañarme siempre. Seguí jugando. Hasta que sí, me dijeron algo feo. Me salí del chat y nunca más volví a entrar a un foro abierto.

Hasta hoy. Revisando un cd que dan a los estudiantes de la Universidad, di con una página que recomiendan. Es para practicar un idioma. Tu dices que idioma hablas y que idioma quieres practicar. Tus intereses. Países que conoces. Datos generales. Y así, tu contactas gente que te llama la atención. Ellos te contactan.

Apenas entré, puse mis datos y a los 7 minutos ya estaba chateando con mi primer contacto. Se llama Omer, no Omar, según dice él. Tiene un niño de 9 años. Es francés y promete ayudarme con mi inglés y por supuesto, con mi francés. Yo le ayudo con el español. Nos mudamos al Msg porque el chat de esta página es menos amigable. De pronto, recuerdo mi miedo a contactar con gente peligrosa. Se lo digo y propone que su esposa me escriba, su jefe y su hijo. Jajajaja. Me sentí en un burocrático proceso de selección, requiriendo recomendaciones para que un ser platique conmigo. Jajaja. Nuestra conversación duró unas 3 horas. Me corrigió bastante mi francés. Y yo le enseñé algunas cosas del español. Está en cero. Nos comunicamos en inglés y me doy cuenta que no estoy taaaan papa. Si lo estoy, pero no taaaaaan.

Estoy segura que cuando LP lea este relato, me volverá a prevenir. Se lo agradezco, porque significa que se preocupa por mí. Hay un cariño mutuo nacido en nocturnos esfuerzos, estresantes momentos, pagos erróneos, pizzas de media noche, tardes sin comer y muchas, muchas discusiones. A veces no queríamos ni vernos. Sin embargo, yo llegué a confiar en el. Y con él practiqué el “diviértete mientras trabajas”. Entre fórmulas, hojas de prueba y programaciones, nos hablábamos con humor. Cabe decir que el tiene una diarrea mental que pocos sistémicos tienen.

Finalmente salió una chulada de sistema. Y yo me pude dedicar a más cosas de mi área. Y crecí profesionalmente. Y fui feliz. Cuando me fui del grupo supe que dejaba las cosas mucho mejor que como las había encontrado. Con los años, con eventuales contactos con LP, se ha vuelto mi amigo. Un amigo que sé que es incondicional. Por desgracia, no siempre es bien interpretada una amistad entre un hombre y una mujer. Quizá haya gente que nunca haya sentido un aprecio sincero, limpio por otro ser del otro bando. Sino fuera por eso, LP estaría más cerca de mi vida, de lo que ahora está.

Los que si están súper cerca, son todos los que me están contactando. Eso si, en mi perfil, puse que estoy casada, para que no me salga un loco con propuestas indecorosas. Tengo cautela y “focus”. Lo importante es practicar el inglés, y ¿por qué no? el francés.

18 enero 2007

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Anticipado cierre de semana

Esta semana ha sido controvertida. De entrada, tras mi festejoso escrito por un kilómetro nadado, dejé de nadar. No me pregunten por qué. Yo que les puedo decir. Tengo el alma vacía…. ¿Quién cantaba esa canción? Jajaja, cuando damos con una canción que no sabemos quien canta, Maria Joaquina y yo concluimos que seguro que era Marisela quien la cantaba. ¿Qué habrá sido de Marisela? Y de su esponjado cabello…

Ah si, ya no nadé. Pues solo amanecí tiesa al día siguiente… sin estrés, dije, pues hoy descanso, mañana iré a nadar. Amanecí tiesa el día siguiente… sin estrés, dije, pues hoy descanso también, mañana iré a nadar. Amanecí tiesa el día siguiente…sin estrés, dije, pues hoy descanso también, mañana iré a nadar. Amanecí tiesa y triste al día siguiente, porque toda la felicidad que había tenido días antes, se había ido.

Mis hermanas y mi sobrina llegaron justo en eso ¡En videoconferencia! Las vi hermosas. Vi como la bebé se movía y se quedaba viendo a la cámara. Me pregunto si le estaremos creando algún trauma. Nunca me ha visto en todas mis dimensiones. Me escucha a través de la computadora. Les digo que cuando sea grande verá una compu y saludará a su tía. Ya estaremos ahorrando para el psicólogo. Mientras tanto la disfruto, nos disfrutamos.

Yo en la chorcha y no estaba nada light en pendientes. Esta semana, presenté examen de Neuroendocrinología y Neuroinmunología en la Psiquiatría. Ya que lo presenté puedo hablar de ello. Fue intenso. Mi escritorio acabó lleno de mapas mentales, esquemas y dibujos de ganglios y todos los tipos de células del sistema inmune. O sea muy colorido…pero ya!!! Fue!!! Hago changos, elefantes y mariposas, para que me vaya bien.

En las noches, tenía la mejor manera de descansar. Esta semana se estuvo trasmitiendo el final de la primera temporada de Prison Break, y el inicio de la segunda. Que cosa!!! Es tan loco que me guste esta serie. En las novelas, cuando al o la protagonist@ lo meten a la cárcel ¡ya los perdimos! No hay nada que me dé más flojera…que si hay amenazas, que si hay golpes. Uts… Pero a diferencia de las novelas, esta serie, tiene todo esto pero también tiene ingenio. Mucho ingenio. La disfruto mucho…Hasta que un día, hace tres, se cae la antena.

Si, la antena. Se ha instalado un aire chillador que, dicen, hasta casas ha tirado. De los cinco canales que tenía mi tv. Le quedan 4, casi 2 y medio. Porque el canal padre donde veía esta serie y CSI New York, CSI Miami y CSI Birmingham, se ve, pero se escucha un ruido horrible. La administración dice que tardarán dos semanas en arreglarlo. ¡Me ahogo yo solita! Justo el canal que me gusta. Por descarte, vemos el canal 4. Un canal que justo en esta semana se hizo famoso. 7 veces al día trasmiten Big Brother. Ah!! Pero es VIP.

Y, me lo chuto… En uno de los resúmenes pasan a una chava de raza hindú, llorando. Dice que es muy difícil adaptarse. Que no es imposible. Pero si, muy difícil. Me gana por eso. Por eso y porque tiene una maestría para ponerse el delineador líquido. ¡no cierra los ojos y se lo pone con una mano! Bueno, pues a esta chava, que es actriz, la empiezan a enchinchar otras 3 famosas. Gueritas desabridas. Y de pronto… el asunto ya es diplomático, la India pide disculpas, ¡no ella! Sino la nación de la India. Tony Blair habla al respecto y hasta Loret de Mola habla de Big Brother de UK, ¡mí Big Brother! con el que me entretengo.

A las rencillas normales de este tipo de experimentos llamados reality shows, le han puesto título. Racismo, dicen. Que se burlan del acento de ésta chava. Já, es a la que más le entiendo yo. Que dicen que no es muy higiénica. Cierto, el otro día vi como vaciaba algo de una cazuela al escusado ¡guaj! Pero ellos no son los más estériles de la vida. Dentro, todos creen que viven un normal Big Brother. Sin embargo, en el confesionario, sin decirles lo que pasa afuera, tratan de orientar a “las racistas” para que se disculpen. Hasta hoy, no más no se han disculpado. Y claro!! Big Brother está que se muerde un dedo, porque no les puede decir el pedo que se armó afuera.

El mundo está opinando. Todos tratan de responder si hay o no racismo en Inglaterra. Hay todo un conflicto diplomático entre dos naciones. Y todo, por lo que sucede dentro de esa casa. Y nosotros que hicimos tanto relajo porque la negra (Azalia) evidenció que la juventud mexicana usábamos en exceso el “wey”. Todo el ambiente artístico expresó su indignación porque Niurka se salto la barda para estar con su ahora ex esposo. Nada traspasó nuestras fronteras porque… Se me acaban las palabras. El tema es demasiado extenso.

Yo en exámenes, sin poder ir a nadar y con un conflicto así en la tv, ash!!! Me mudo a otro canal y me encuentro con “Ugly Betty”. Veo dos capítulos y me encanta. Es muy light…. Divertida. Y, a media semana gana un Globo como mejor comedia. No!!! Pues esto de vivir en Birmingham tiene sus ventajas!!! Eso si, la chavita protagonista es más bien feíta. No imagino como sorprenderá a Daniel (el muchacho chicho de la película gacha) con un cambio de imagen. Espero que este comentario no provoque un conflicto diplomático entre México, Inglaterra y Estados Unidos.

Esto de ver la tv es por la nochecita. Pero a la hora de conciliar el sueño (del verbo conseguirlo, aperrarlo y mantenerlo), recurro a la lectura. Empecé a leer otra vez el libro más leído de la historia. Me la voy a llevar cachetona. Pero me piqué cañón un día. Caí en cuenta que Adán y Eva, tuvieron un tercer hijo, Set. Entendí que el arcoiris es un pacto de Dios con Noé, recordando que nunca más exterminará todo en la tierra, con un diluvio. Y descubrí que Abraham, quien estuvo a punto de sacrificar a su único hijo, Isaac, para esos días ya tenía otro hijo, Ismael. Y que después tuvo seis más. ¿Por qué tenía yo tan grabado eso del único hijo? Para no volver a caer en el abuso, tengo un plan para “limitar” mi lectura de noche.

Es jueves y yo me doy por bien servida. Demasiado por hoy. Los tres días que me restan me dedicaré a mi proyecto con Dena. Ora sí, que me caiga la inspiración. Pero por favor, que no me caiga encima, porque ando débil de las fuerzas. Ahh hoy se estrena una serie que se llama “El juicio de Tony Blair”. Lo veré. Tal vez sea algo así como “El privilegio de Mandar”, pero, dicen, es en plan serio. Veremos.

11 enero 2007

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Un kilómetro

Que ¿qué siento cuando nado? Varia cosa según el día. Y, según me concentre en eso. Estos días en que volvía a nadar, solo lo estaba disfrutando, sin revisar lo que pasaba. Hoy si me fijé. El agua, es más ligera que en Mx y León. Se siente más agua y menos cloro. En cuanto a la relación mía con ella, es suave. Tal vez, como dice mi tocaya, empiezo a fluir. En el agua, en Bham, en la vida.

Cuando me di cuenta, ya llevaba 800 metros. Y pues me digo, chin marín, me echo los otros 200. Y sí, que me los echo. Salgo airosa. Mientras me seco, bailo ¡Shakira, Shakira! Esto es felicidad y cansancio. Ante esto, me rindo y me rehuso a posponer mi tan valorado, y ahora necesario, baño. No puedo ni quiero esperar media hora. Lo necesito, ya. Así que lo tomé, disfruté que agua caliente acariciara mi espalda, brazos y piernas, cansadas. Eso sí, mis chanclas no me las quité.

Volvemos a casa y preparamos algo rápido de comer. Me siento, y empiezo a saborear un delicioso pescado al limón. ¡pescado! ¡nadar! ¡agua! Siento una extraña culpa. Tal vez como les pasa a los vegetarianos. ¿Acaso el había disfrutado del agua tanto como yo? ¿el amaba nadar como yo lo hago? Uts. Pasan dos segundos…¡Al carajo! Más le vale haberlo disfrutado, porque su vida, evidentemente, ya se acabó.

Y acá empieza el año académico. Mis niños van llegando poco a poco. El sábado reabre el pub que está debajo de mi departamento. Me están llegando formatos para registrarme como voluntaria en varias actividades. Empieza mi época de exámenes de cada bimestre. Y me doy cuenta que en Mx, también hay noticias. Va a empezar la feria de León. ¡Los gallos! La guerra contra el narcotráfico se mueve, cual “Circo Hermanos Vázquez”, es estado en estado. ¡Ah! Y se va a elegir al presidente del PRI.

Que ¿Qué me importa quien sea el presidente del PRI? No mucho, pero leer noticias al respecto me hace recordar una historia y, a una persona. Según fuentes confidenciales, Enrique Jackson, originario de los Mochis, fue compañero en la secundaria de mi papá. “El charrito de oro”, así le decían a mi papá. Después de esa etapa, cada uno siguió su vida, uno haciéndose político y, otro, haciéndose papá mío y de otras tantas chicuelas. Por eso, y solo por eso, me gustaría que Jackson ganara.

09 enero 2007

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Segun los baños

Todo indica que los ingleses son los mejores para combatir los hongos por humedad en los baños, y las bacterias, en estos. Si es así, ¿Por qué en México no lo hemos logrado? Allá en todos lados leemos la importancia de usar sandalias en albercas, incluso, llegan a ser un requisito indispensable. Por higiene, pero también por seguridad, para evitar resbalones.

Pues acá no. Todo lo contrario. A donde voy a nadar, que es en la universidad, por lo tanto es una alberca pública, no es así. De hecho, está todo dispuesto para que al poner el primer pie, dentro del baño, exclusivo para nadadoras, ya te vayas descalzando. A unos centímetros hay un anuncio explicando que es necesario no usar zapatos para mantener el piso de dicho baño. Para que no se quebrante dicha regla, hay unas zapateras, tipo las que hay en Mc Donalds, en los juegos para niños.

El primer día obedezco a mi manera. Me quito los tenis y calcetines. Los pongo en dicha zapatera y me pongo mis chanclas de baño. Mientras me estoy preparando para entrar a la alberca, me hago algunas preguntas al respecto. Conociendo, voy inspeccionando. Las regaderas están a un paso de la salida a la alberca. Son unas 6, abiertas totalmente, tipo cárcel, pienso yo. Sin puerta, ni nada, jabón y agua, están a la pasada, también, a los baños.

El tercer día saco ya conclusiones. Los británicos están seguros que en su país ya no hay bacterias. El piso, está más sucio que los días anteriores. O sea, no los han limpiado. Y lo compruebo, cuando veo una liga de pelo, que justo un día antes se me cayó. Cuando sucedió, no la levanté porque dije “ya la chupó el diablo”. La verdad, es que pospuse para el siguiente minuto, el levantarla, y claro, se me olvidó.

En la casa, tocan el timbre y en entran, así, sin que les abriéramos, unos monos dispuestos a lavar nuestro baño. Al entrar y verlo, se sorprendieron de lo limpio que estaba. Dicen que todos están negros y el de nosotros no. Ups, se me revuelve el estómago. O sea, hay hongos en todos los baños de estudiantes. Y con ellos, bacterias… según yo.

Volviendo a los baños de la alberca, hay más. Para mi sorpresa, los “shower shoes” entran en la clasificación de zapatos. Las británicas, van y vienen por todo el baño descalzas. Incluso, hoy, que el piso tiene algo de “suciedad” y ya saben, pelos. Ugh, se me quiere revolver la panza. Pero ellas, son felices. Y claro, yo soy una irresponsable porque traigo mis chanclas.

Entiendo que el piso de ese baño es de cerámica. Uno especial para que no se formen hongos por la humedad. ¡Va!. Pero ¿y la limpieza? Y ¿los hongos de los pies de una china?, porque claro! Las inglesas no tienen… Chale con sus reglas y costumbres. Yo sigo usando mis chanclas, y si me regañan alegaré seguridad, y si es necesario me apegaré al Tratado de Kyoto.

Podré pasar por alto su desagradable diseño de regaderas. Salgo a la alberca y veo bolas. Regreso de la alberca y veo bolas. Me enjuago entre bolas. Lo cual, me produce incomodidad. Dice JL que así debe ser en los baños de clubes, que la gente anda desnuda. Ante mis alegatos, decreta que lo que pasa es que, tal vez, me averguenzo de mi cuerpo. Yo le digo que si, no me gusta enseñar mis cicatrices del cuerpo. Pero que, finalmente, mis cicatrices del alma son más. Jajajaja… y se termina la conversación.

Será el sereno, yo no le entro a sus costumbres higiénicas. Uso chanclas, me enjuago con chanclas y traje de baño y, me voy a bañar a mi casa. Uts con lo que yo disfruto un baño caliente, rico, ¡a solas! después de nadar. Claro, lo seguiré haciendo, pero con un espacio de media hora, hasta que llegue a mi propio baño. Limpio, ventilado, desinfectado, y yo, desnuda y descalza.
!Salud!

07 enero 2007

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Todo esto era un error

Si, salí muy cansada. La historia, las matemáticas y mi propia biografía, la hubiera alterado. Así que me perdono. Además, estaba tan feliz de volver a nadar, que no me estresó mucho la distancia recorrida. Creo que voy a comprar unas zucaritas para tener una calculadora de las que ponen en las cajas.

Resulta que anteayer que fui a nadar, saqué mi cuenta. Diez vueltas en una alberca de 25 metros, dan 250 metros. Y no. Diez vueltas, completas, ida y vuelta no dan eso. Exactamente, es lo doble. O sea que el día que regresé a nadar, empecé con medio kilómetro!!! Mami nadadora!!!

Con ese recuento volví a nadar hoy. Haciendo evidente mi compromiso. Reiterando que el agua es un buen lugar para mi, mi cuerpo y mi mente. Hoy me eché 550 metros, nada mal. Me mantengo una semana en ellos y luego le iré subiendo.

Veo que tan diferente parece todo lo que sigue igual. El frío y la lluvia siguen. El aire aún golpea de ida y regreso. Tal vez estas cosas están pasando a un segundo término. O, me estoy acostumbrando. Bien vaticinaron más de tres
amig@s. A los tres meses, todo cambia. Parece que es cierto.

Hay avances en otras áreas. El sábado reinicio mis clases de inglés, parece que seguirán también mis amigos Thin, Mayumi y Sergio. Sería chido ir avanzando con ellos. Por otro lado, Dena ya me presiona para seguir escribiendo en nuestro proyecto. Ya agendé, y esta semana lo saco. Que me caiga la inspiración en cada gota de lluvia y que en cada exhalación salgan mis mejores ideas.

Siento y deseo sinceramente un feliz año 2007.

05 enero 2007

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Estoy curada

Me tomó 3 meses pensarlo. Un día decidirlo. Una semana hacerlo. Pero, por fin!!! Lo hice. Y me siento orgullosa. Se me acabó la vergüenza por la pasividad. Me sumergí de nuevo en un mundo que me gusto. Sentir el agua, que el agua me sienta. Sin pensar en nada más que mi ser ahí. Las razones, si es que se le pueden llamar así, que me mantenían lejos de una alberca, se empiezan a diluir. Pierden fuerza, mientras que yo, me fortalezco. Estoy curada, di el primer paso.

Nadé tranquilo, sin presión. Disfruté cada brazada. La alberca me parecía demasiado larga, pero no, no lo es tanto. Mide 25m. Cuando pensé, sobre todo sentí, que era suficiente, paré. Hice cuentas y habían sido 10 vueltas. ¡250 metros! Un 10% de lo que nadaba hace 3 meses. ¡Esta bien! Para empezar de nuevo. Para terminar con el receso. Está perfecto.

Mis branquias se abren y sospecho que las endorfinas van a empezar a hacer su chamba. Me sentiré mejor, estaré mejor. Se renovará aquella “adicción” al agua. Volveré a agendar mi día, alrededor de mi hora de nado. Ahora ya siento la satisfacción. Estoy emocionada. Lo hice. Me encantó. Me dejé envolver. Eso si, acabé en calidad de bulto, pero esas ya son letras chiquitas al margen de un gran título… Estoy curada.

02 enero 2007

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Mi ticket a la acción

¿Cómo es esto de pensar? Creo que olvidé el proceso. Según yo era cuestión de entrar al tema mentalmente, y ya, cuando te salías, tenías el boleto, la decisión, el ticket del valet parking para recoger todo tu ser e ir directo a hacer lo que decidiste. Chale!!! Pues nada, no funciona. No ahora.

Reviso lo que pienso, reviso lo que siento, encuentro lo que me aleja, me acuerdo de lo que me alejó… Es como estar perdida en un museo. Admiro, siento, vivo cada cosa que encuentro. Pero, al salir, salgo igual, con ideas, con recuerdos, pero nada de lo visitado en el museo se va conmigo.

Me pregunto qué tanto mi cuerpo está ayudando? Algún día me pregunté si mi dolor había ayudado a algo, y la respuesta fue SI. Ayudó a que me alejara de un ambiente laboral agresivo, ineficiente y demandante. Ayudó a poner tierra de por medio entre amistades circunstanciales alejadas y que dolían. Ayudó a salvarme, a no quebrar mi valor de Honestidad. Ayudó a que dejara de ver pasar por mi puerta, andando presumida, la impunidad.

Cómo saber lo que ahora dice mi cuerpo? Sí, hay circunstancias anatómicas… pero debe haber algo más. Y esta mente que no me ayuda. Que solo se pasea de un lado a otro. Esperando que caiga del cielo una nueva realidad. El asunto emocional altera el sentir. Sin embargo, estoy tranquila. Vivo días de paz, de ternura. Entonces ¿debo descartar esta opción? El no querer salir al frío ha vuelto. Y, el encierro me está desesperando. ¿Qué tema es ese?

Cuando me baño y me duermo, tengo aún más paz. Porque esta cabeza deja de marearme. Porque esta opresión en el pecho cesa. Porque el pasado y el futuro no me atormentan. Y me río, acaso en otro lugar el pasado deja de perseguirte? El futuro es nada. El presente, seguro, es lo que me atormenta.

Y yo pidiendo sabiduría. ¿qué mas puedo hacer? Por lo pronto, lo que digo que haré, ya lo dije. No necesariamente, significa que tengo una decisión. Mañana será el día del regreso. Todo está previsto para que vuelva al agua. Veamos cómo me recibe. Veré como la recibo. Voy en calidad de estrellita de mar, según MMM. Si todo funciona poco a poco retomaré mi marca de 2km.

No es cuestión de propósitos por año nuevo. Es cuestión de hacer lo suficiente, lo mínimo. Poner mi parte, para ver si Bham y yo debemos estar juntos. Salir a nadar implica mucho. Porque no solo es hacer el ejercicio. También se trata de ver si se reactiva ese botón de nueva vida. Y por supuesto, se trata de que el frío y yo tengamos un horario de convivencia. Si nos la hacemos de pedo, ya lo contaré.
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Cierre 2006

Por pura curiosidad, busco en mis escritos lo que esperaba del 2006. Me brotan los recuerdos, y con ellos, las lagrimas. El año empezó tan igual y tan distinto que, vale la pena hacer una extracción de lo que mes por mes sucedió.

ENERO

Empecé el año en medio de intentos para ver si funcionaban tratamientos. Mi propia visión, era de un ser con condiciones disminuidas. Con poca capacidad de sentir placer en muchas cosas que antes lo provocaban. Mi familia y amig@s, me apapachaban e inventaban cosas para que sonriera. Una de esas oportunidades, nació con la Toña. Agarramos patín al palenque. Cantamos con sentimiento y grito, la Rose y yo, prometimos que mientras tuviéramos vida, cada año iríamos al palenque a cantar nuestra amistad y esta nueva tradición.
En este mismo mes, con tal de mantener mi salud mental, imaginaba hacer mi propio diccionario. En él, un nunca significara en un chisguete, y siempre fuera 10 minutos más. La idea se quedó en eso, pero tuvo efecto. Los nuncas y siempres cada día dolían menos.

Ante un año que no prometía muchas sonrisas y si esperaba muchos milagros, decidí, en aquel enero, pedir solo una cosa para el 2006. Con todo lo que soy y quiero ser, lo pedí.

FEBRERO

Se arrastraban intentos e ilusiones. Mi mente se arrastraba, también. Todo era confuso =Se balanceaban!


MARZO

Me visitaron emisarios de paz y amor. No se conocen entre ellos, pero llegaron en relevos, perfectamente sincronizados. Se quedaron sus sonrisas en las paredes, sus consejos en los sillones y sus abrazos en mi alma. Son pocas las palabras para todo lo bien que me sentí.


ABRIL, MAYO Y JUNIO

Abandoné la escritura…pero a que sí viví. Seguía en mis clases de francés, asistiendo y faltando. Ante la caída total de todo el sistema ISSSTE, DIF y similares, decido reconsultar a Manos Mágicas Madrazo. Varios días de estudios, de angustia y de esperanza. Al final, de todo lo dicho, le aplaudo dictar auto de libertad a mi cuerpo. Puedo, debo y urge, que haga ejercicio, después de un año de reposo.

Junto con pegado, encontramos el cóctel perfecto. Paso mas tiempo despierta. Menos en el letargo. Mas tranquila, sin tanto miedo. El dolor sigue, pero extrañamente no lo sufro igual. Hubo quien califico que aun eran demasiadas pastillas. Mis polainas!!! 2 o 9, creo yo, no importa. Yo me siento mejor.

JULIO

Se acabó el receso de escritura. Amenazo con que en mis escritos, a veces sonaré eufórica, y otras, deprimente. La única constante, digo, será la intensidad con la que vivo cada sentimiento. Vivo la euforia y, me repito, cual dentro de un avión: Al terminar el vuelo, le suplicamos no olvidar sus pertenencias y sueños, la tripulación no se hace responsable de su dolor

Además de la prosa, le entro a la poesía. Amanecer es morir. En la noche nacemos.

Me volví independiente, mucho menos que siempre, pero más que en el último año. El freno se descompuso, irremediablemente pierdo el control. me doy cuenta, porque después de estar arriba, la gravedad controla lo que sigue y me lleva directo al precipicio.

Finalmente, el cierre del mes fue así: Reencontré un corazón que me enamoró. Despertaba un amor, de esos que duran toda la vida. Así quiero recordar por este sentimiento tan hermoso, julio 2006.

AGOSTO

Hago un inventario casi semestral y concluyo que
aunque el nivel del dolor sea el mismo, las palabras y sentimientos han cambiado. El dolor en el alma ha cambiado. Hay menos frases que se arrastran en el papel. Menos tinta corrida por una lágrima. Más visión hacia un mañana.
En aquel tiempo explicaba que el cambio se había dado porque había menos incertidumbre. Porque ya estaba ejercicio y con ello, seguramente generando endorfinas. Estuve en terapia. Y por supuesto, porque había invertido mi tiempo para tener hermosos encuentros y reencuentros.

Escribo más para mí. También escribo a quienes ya no están. Y descubro que no hace falta la mensajeria. Descubro escribir para no ser leída. En el proceso, creo, genero la vibra suficiente para que el destinatario reciba el mensaje.

Por favor no digas nada. Abrázame. Dime con tus brazos que no te irás. Convence con tu calor a mi miedo incesante. Por favor no digas nada. Sé que es mi momento de perder. Por favor no digas nada. Por favor no digas nada. La vida se escurre y lo comprendo.

Se decide mientras lo hago. O, lo hago mientras lo decido? No se, el chiste es que pongo a revisar minuciosamente qué hay, qué sirve, qué quiero, qué no quiero, qué uso y qué no uso, ni usaré. Esto en mi casa, mis cosas y mi vida. Salio mucha basura en las dos primeras. Temía que fuera igual en la tercera. Pero me aviento, porque si es para quedar en orden y limpia, decido que sea así. Me estacione temporalmente. Encuentro una gran recompensa en darme un tiempo. Tiempo para mí y los míos. Mi para mi, mi para ellos, ellos para mi. Sobre todo, que se trate de eso, de mí.

Aun así, el dolor seguía. Me enfrento a mi imagen en el espejo. Yo sé quién te robó la sonrisa de hoy. El saber no me alivia. Al contrario, me duele tu mirar y me duele la verdad. No decimos nada. Sé tu dolor y sabes mi dolor. Los ojos son nuestra única piel, la única acariciable el día de hoy. Húmeda ante nuestro encuentro, me despido de ella. Adiós mi vida, te volveré a ver. No agaches la mirada, no estas en soledad. Cuando quieras ven a mí, estoy por ti.
Tal vez un poco tarde, pero comprendo que la vida es demasiado corta. Empiezo a sentir con todos los sentidos En esta nueva vida de sentir encuentro respuestas. En aquel mes entendí porque no hay cabida para otro sentir cuando nado. Allá abajo no siento intensamente como lo hago acá arriba. Allá abajo estoy cobijada, ocupada, entregada. Allá abajo no hay alegría o tristeza desbordada. Allá abajo no hay lugar para ello. Allá abajo, estamos mis pensamientos, yo y agua.

Me emputo con la vida y se la hago de pedo. Embelécete arruinando mis planes. Disfruta abrir nuevos caminos para mí. Disfruta cerrar otros tantos. No me da miedo aprender a ser mejor. A lo que temo son a tus maneras. No te ofendas, pero en mi humilde opinión, a veces ya ni la chingas. Ándale, sigue de creativa. De ti diremos muchas cosas, de mí, diré que al menos lo intento.
Aunque para no cerrar en malos términos, también le dije que estaba segura que también vendrían regalos, de ella para mí, como siempre. Por eso le dije, ándale, sigue de creativa y sorpréndeme.
A fin de mes, enumero lo que amo, y terminé amando saber que amo mucho y entender que si hay cosas tan simples que amo, entonces, seguramente mañana podré descubrir mil cosas más que amar y que, amaré.

SEPTIEMBRE
Pero es tan difícil pensar en vida y amor cuando hay dolor en mi cuerpo y en mi alma. Encuentro que es como querer barrer el desierto. Cada intento solo me lleva a mayor impotencia, voy creando montones de arena aquí, allá.
Se que el momento intenso pasara. Pasará y, solo pasará, en el camino del tiempo, de "rait" en los días, aunque sea de "mosquita" pero lo hará.

Pasan los días y no pasa. Me debato entre la culpa de mis obligaciones y esta somnolencia aplastante. El arrullador silencio y el aterciopelado pasar del tiempo marca el camino a la paz, al placer de estar. Aquí estoy. Inexorablemente, aquí estoy.

Vivo un día de sonrisas. La que ahogo en un reparador baño después de nadar. La que irremediablemente tengo cuando veo a mi amig@. La que mi corazón esboza, cuando pienso, siento o veo a mis 4 mujeres favoritas. La que arropo al encontrar mi cama a la temperatura perfecta. La que se escucha siempre cuando me agrada una idea. Adoro sentirme así y encontrar lo fácil que es sentirme feliz. Entiendo que es tan fácil. Es tan sencillo. Es tan económico. Es tan divertido. Es tan delicioso. Es tan (sonrío), y no necesito decir más, solo… (Vuelvo a sonreír)

Y empiezo a imaginar como será vivir fuera de México. Pensando en que el que se queda es el que extraña más. Y caigo en cuenta de que no tengo donde guardar abrazos y besos. Imagino un baúl para guardarlos. El miedo se empieza a apoderar de mí. Y aunque aquí y allá escucho consejos y bienaventuranzas, me siento sola. Y en esa soledad, siento un amor, y le rezo una oración.
…Amor, Tu amor.
Todo lo llena
Todo lo calma
Todo lo entiende
Todo lo acompaña.
Quédate para mí
Permanece en esta, mi vida
Abre mis ojos
Quiero verte cada día
Pon altos en mi vida
Porque yo misma no los haré
Crece mi sabiduría
Para crecer en la humildad.…

Y, a finales de agosto, el amor terrenal se manifestó en bola y a chingadazo. Empezaron las despedidas. La angustia de historias que momentáneamente se separan. Saber que me alejo en momentos importantes. Saber que también se alejan en momentos importantes. Despedidas de risas, lagrimas, abrazos y baile.

Escribo sobre una teoría holística del pensamiento. Que en el pensamiento, sin pleitos, vaya ligado, claramente, el sentimiento. Volver a decir que pienso. Y, que ese pienso, asegure que siento. Pienso que siento. Siento pensar. Pienso lo que siento. Siento el pensamiento. No, siento y pienso.

OCTUBRE

Es inminente, hay que pa
rtir. Con resignación, convicción y esperanza decidí partir. Partir apartir de lo partido, partiendo del hecho de que hay mucho que partir aún. Al dejar México, dije adiós. Durante el viaje el dolor no salía de mí, así como yo, no podía salir del avión. Al llegar a Birmingham recordé mis mañanas de campamento. Olor a bosque, olor a humedad, olor a libertad. Estoy en una sensación permanente de descubrir. Y cada cosa, persona, lugar me parece que tiene un mensaje oculto que debo encontrar. Me declaro flojita y cooperando con la situación.A los pocos días de mi partida, que llega mi santo. Porque recibí amor, amor y amor intenso. La distancia desapareció por un día, y escuche, leí y me sentí en el mismo lugar. Los acontecimientos del día a día, no me extrañan. Pero eso no significa que sean de acuerdo a las esperanzas que tenía. Tuve días de gran tristeza por lo que deje y por lo que encontré. Entonces…

Planeo mi viaje a Barcelona. Pasan las primeras dos semanas y empiezo a dormir mejor. Pienso que es que esta llegando la adaptación. Mientras tanto, de día convierto mi departamento en un bunker. El enemigo es el frío. ¿Muero por no salir al exterior? ¿La vida verdadera está fuera de éstas cuatro paredes?¿Entre menos dolor tenga, tendré más vida? Entupidas preguntas que no me martirizaban, pero aconsejaban, debía planteármelas.

Cual Guille, fui llevada a una reunión. Aunque la describí en diciembre, fue en octubre cuando sucedió. Si supieran las convocantes que concluí que eran un grupo de mujeres que buscan mujeres, para hablar de los tiranos hombres, y nunca, de las estúpidas mujeres.

Inicie mis clases de ingles. Para Mayumi, como Billy. Acepte que me dijera así, siempre y cuando en diciembre corrigiera. Pienso que es increíble cuanto invirtió mi mama para que yo hablara ingles. Los años pasan y yo, sigo en básico.

En este mes me descaro y confieso. Confieso que escribo para mí. Para no publicar, para que no me lean. Y, que si alguien quiere saber mis secretos, me los pregunte de frente. Creo, tener derecho. Además, adopte a mis niños. Decidí que apartir de que un día se instalaron en la madrugada a jugar chinche al agua, afuera de mi departamento, seria lo mas sano por hacer. A partir de ahí, espero que lleguen de la farra y se duerman, para ya, sin pendiente, hacer lo propio yo.

En agosto, me atore en la idea de la conducta que tenemos hacia lo que nos provoca bienestar. Que si lo hacemos porque decidimos que es lo mejor o porque por instinto nos vemos orillados a hacerlo. Vaticine que en tres meses, me desatoraba.

Viaje a Barcelona. Tierra de… chocolates, tortas de helados, ramblas, cavas, sangrías, paredes circulares, iglesias sin terminar, de ojos que pican, de andaluces alegres, confesiones, libros, futbolitos, mañanitas en francés e italiano, carpetas A4, de oración. Lo más increíble fue que viví quince días con Maria Joaquina. Fue mi guía de chocolate, mi anfitriona de oro, cocinera de diez, pero sobre todo, fue ella. A la que quiero y a la que respeto.

Estando en el viaje escribí que reír de mi, es una de las más grandiosas habilidades o sabidurías que podemos desarrollar. Poder ver nuestros errores, aceptarlos y reír mientras pensamos cómo remediar las consecuencias. Reír junto con quien se ríe de nosotros. Reír de que en nuestra vida siempre hay algo por el cual reír.

Y que un día, me llega un correo de una amiga. Teníamos nueve años el último día que nos vimos. Quince, en el último contacto. Declaro que los domingos se volvieron un día feliz. A los pocos días recibo un ultimátum. Algo que tal vez muchos sintieron, pero solo uno me enfrento. Que pasaba con los domingos del resto de mi vida? Aquellos que había compartido? Esos que sonreímos? Esos que estuvimos juntos? Pedí perdón. Es cierto, fue una inmensa alegría el reencuentro, pero domingos felices, ya había tenido. Y muchos.



NOVIEMBRE

Me voy de Barcelona y escribo sobre lo ya escrito. Me cuesta decir adiós, incluso, hasta luego. Se me levante un pellejito del corazón. Esos como de dedo. Que arden, duelen e incomodan. También confieso algo nuevo. Me quita el sueño, soñar. Me roba energía, tiempo, me saca de la realidad. No vivo los días, sino que los paso con mi mente en Hawai.
Tuve el cumpleaños más largo de mi vida. Entre Chat y llamadas por el mismo Messenger, recibí mucho cariño. Estuve en un ciberabrazo permanente.

Un día, imagino lo que es vivir con una persona que parece tenerte mucho resentimiento. Imagino las lágrimas de soledad, de desilusión, de temor. Imagino lo que es sentir sus ganas de fuerzas para no volver a vivir algo así.

Voy a Londres y me traigo a Maria Joaquina conmigo. Allá todo es lluvioso y grande. Acá, lo empiezo a descubrir con ella. Hasta el día que se va y caigo en cuenta que mis mujeres favoritas se reunirán, y yo no estaré ahí. Snif.

Me pierdo en escuchar programas de radio. Por la mañana, a medio día y por la noche. Empiezo a contabilizar semanas en cero. Sin nada nuevo, sin pasos hacia ningún lado. Aquí, viendo el tiempo y la vida pasar.

Las noticias no ayudan. Me entero de enfrentamientos, asesinatos y corbatas de diputado arrugadas. Aunque, respiro e imagino que pronto estaremos todos tranquilos. Que escucharemos música navideña.(¡Santa Claus llegó a la ciudad! No mames Luismi). Y sigo con el pendiente de que pasará el día dos de diciembre en la capital de mi país.


DICIEMBRE

El uno llega y unos no llegan. Murieron antes de SIDA. Culpable pienso sobre que hacer. No hay de otra. Estar informada, informar, prevenir y convivir. Es decir, luchar de verdad, contra el SIDA.
Y llega el dos de diciembre. Angustiada angustiaba a quien se dejara. Al final, celebre los acontecimientos. Saldo 2-1 favor México. Unos días antes fue anotado el primer gol, cuando el partido oficial se adelanta a la oposición de izquierda, y toma la tribuna del congreso. A los pocos minutos llego el empate, con varios fouls de por medio. Finalmente el remate de cabeza se lo anoto el EMP al consultar a Chenkai, y aparecer con chin pun papas, frente a un congreso atónito, al Presidente. Bien!!!

Tras varios días de dolor intenso, me quiebro. Me llega a doler la soledad. Pensar que necesito, no solo quiero, compañía. Convivo con Ting, Mayumi y Sergio, compañeros de ingles. Aun así, no mejoro. Incluso, se acumula a esto, el dolor del alma. El estado necesario para que me digan que debo tener paciencia. Este sentimiento que indica que aún no aprendo a vivir así. Me percibo tan susceptible que no puedo decir con claridad si tengo un lugar.
De dolores, el dolor de mi cuerpo es mayor que el dolor de mi alma. Convivo con ellos por horas, por días. Y, lo hago en soledad. Admito que me duele, que mi dolor, y no yo, les duela a quienes me aman. Vaticino que uno o dos días todos estaremos mejor.

Y no, no sucedió. Aun así fui a una cuasi posada. Me quede con ganas de cantarles ¡esta posada no me gusto, a la siguiente, la organizo yo!! La jornada se salvo por la presencia del barman que en sus ratos libres es sacerdote católico, y que habla espanol. Gran tipo. Los días pasaban y no había mejora. Un día, al contrario, amanecí Pilitronic nuevamente. MMM recomendó collarín. MMM recordó que esto podía suceder. MMM pidió paciencia. MMM lo lamento. La idea de reubicación anda dando vueltas. Un minuto decido algo. Lo contrario a las dos horas. Me altero y cambio de opinión al día siguiente. Así de constante es el cambio de decisión.

Chin marin, por lo pronto me voy a Barcelona, Roma y Venecia. Lo del cuello y lo del frío, pa luego veremos. Asistí a la cena navideña de mujeres y por convicción, le dije la verdad a la nueva integrante. Para desgracia de la humanidad entera, mi broma de que éramos un grupo terrorista, no fue recibida con buen humor. Yo, todavía me río cuando me acuerdo.

JL y yo hacemos el viaje. El frío llega a ser mas intenso que en Bham. Que la chingada!!! No? Pues si. Me mantengo constante, un día de tour, por un día de cama. No hay otra descripción, lugares mágicos. Me impresionó la majestuosidad, y me confundió. Oré ante muchos altares. Tomamos muchas fotografías del, posiblemente llamado, tour de la despedida. Pronto serán publicadas.

CIERRE DEL 2006

En salud. Termine tal y como empecé el año, con la gran diferencia de que tuve un intermedio lindo de una vida mejor. Calidad de vida, le dicen.

Mi record llego a 2 Km. de nado diario.

No me desatoré. Sigo atorada en concluir que tanto de conciencia y hormonas hay en la conducta.

Mayumi antes de diciembre aprendió a decir mi nombre.

No, en dos o tres días no mejoramos. Empieza el 2007 y la crisis sigue. Y, amenaza, el frío con empeorar.

Y…….Doy infinitas gracias a Dios, porque lo único que pedí para este año, se cumplió. Me hizo descubrir un amor hasta ahora desconocido en mí. Con intenso fervor pedí para que llegara y bajo el brazo, me trajo esperanza. Por ese único deseo. Por ese gran milagro. Gracias 2006. Bienvenida Charito.

Para el 2007…pido sabiduría NADA MÁS.