El blog de Pucca está en obras. Vuelvo pronto, ya casi queda

23 septiembre 2007

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Ah si!!

No pos ya pasaron muchos días desde el día que no fui niña bonita. No presumo de ser la más el día de hoy, pero si muestro un gran cambio. Sonrío, bromeo, molesto, sueño y estoy bien y pienso en que todo irá bien. Toda yo, piel por piel, esta radiante. Tras cinco días en las playas del pacífico, con apapacho emocional, gastronómico y corporal, estoy en el relax total. No se bien si son las endorfinas, el calor o un milagro, pero el dolor va y viene. Y que venga, ya es ganancia, porque significa que en algún momento se va. Se esconde, se disminuye o se va a dar la vuelta. Es maravilloso tomar vacaciones, ¡hasta del dolor se descansa!. Entonces seguiré de por vida de vacaciones. Me valen las responsabilidades, al diablo con los horarios, problema que se presente, problema que se vaya a la basura. Nada de pensar una y otra vez las cosas, que se resbalen!!! La vida es mejor cantando, pero mucho mejor lo es, tener manos de mantequilla, orejas huecas y neuronas despistadas. Sea así.

11 septiembre 2007

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Hoy no soy niña bonita

Desde que tomé el primer avión, imaginé cuando estuviera de regreso. Cuando regresé me sentí completamente feliz. Pronto vería a mi gente. Es más, el ya estar aquí cerca, era suficiente. Al tratar de ordenar agenda, se complicaba, eran pocos días antes de mi siguiente viaje. Ahora queda un día y medio para que parta al corto viaje. Es larga y llena de amor la lista de gente que me falta ver.

Sin embargo, no me encuentro bien para algún encuentro. Me siento cual avestruz buscando tierra blanda para esconder la cabeza. No me siento bien para ir a un restauran y poner cara bonita. Traigo vibra pesada como para ir a contaminar la casa de alguna amiga. Cualquier encuentro lo empañaría con mi carota, mis ideotas y mis nulas ganas de hablar, reír y pensar.

Hasta se me quitaron las ganas del viaje corto. Solo me mantiene en pie del plan, la idea de que allá, a donde voy, hay una medicina que otros días difíciles he probado, y ha servido. Es corta de vida y ya hasta reparte vida a otros. Cumple un año, es adorable y parece que hasta tiene su carácter.

Hoy, un día después de haber asistido a dos importantes consultas médicas, me siento cansada, sin batería. Por un lado me dan un diagnóstico que no creo, fibromalgia, y por otro me dan un remedio que rechazo, cirugía con más clavos y placa de los que tengo. Digo no y no se bien por qué. Es solo rechazo, rebeldía. Obviamente no tengo otra explicación o solución a la mano, estoy cero propositiva.

Hoy, soy un ente sin esperanza, cansada de ver batas blancas, incrédula ante una nueva propuesta, incluso, hoy tengo un poco de odio. “El cuervo tuercegente” y su fantasma sigue doliendo. Hoy no soy objetiva, hoy me da la gana del culpar al culpable. Hoy no quiero fingir que no hay dolor. No me da la gana intentar nada.

Me conozco y sé que esto dura uno o dos días…pronto volveré al juego de fingir, de intentar y de disfrutar lo que tengo. Hasta entonces volveré a escribir aquí para no contaminar los espacios cibernéticos. Abuá.

07 septiembre 2007

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De quejas y laudos



¿La venganza empieza cuando termina la justicia?… o ¿la justicia se ve rebasada por la venganza?


Me encuentro en el dilema. Dilema que no me frena.

Me cuestiono qué me mueve, si la justicia o la venganza, pero el cuestionarlo, no impide que me siga moviendo.

Me conozco y sé que en mí dominan más los deseos de justicia, sin embargo, esta intranquilidad, esta fuerza para luchar, este deseo de gritar y ser escuchada.... me hace pensar.

Hubo laudo, pero encontré en el, parcialidad. Es tiempo de pensar, pensar claro, actuar firme.

Segunda de muchas partes... continuación del post "Llegó la sentencia", publicada el 26 de abril del presente año.


06 septiembre 2007

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Vivir sin vivir viviendo

La vida se ha convertido en un hermoso sueño. El dice que está cansado, que la vida ya no es vida. Lo escucho, me duele y comprendo. Comprendo que no está solo aunque así se sienta. Soy afortunada de escucharlo, de estar aquí y acompañarlo en su soledad. El me acompaña en la mía y yo lo acompaño en la suya. Unas vidas que parecen llenas de causas perdidas, pero que detrás de tanta melancolía hay suficiente amor como para no desfallecer del todo.

Me pregunto si la gente realmente sola, tiene alguien que lo escuche decir que esta solo.

Me pregunto si la gente que dice que no quiere vivir más, lo dice sinceramente o es un grito de ayuda.

Me pregunto por qué no hemos aprendido a integrar a nuestra vida, a quienes nos trajeron a ella.

Me pregunto y no logro contestarme.

Quizá lo que dice, lo que yo pregunto… no tiene más caso que hacer algo al respecto, que estar aquí y compartir.

Si pudiera transmitirle a él que todo este año temí no volver a abrazarlo.

Que ahora soy inmensamente feliz porque estoy aquí. Porque lo escuché decir “la vida no es vida”, y yo le contesté “la vida es así”.

Tener este tipo de conversaciones son lo que hacen de cualquier día, un día especial... un día para agradecer tener vida, una vida para agradecer ese día.

03 septiembre 2007

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Para llevar

La gente le cede el asiento a quien tenga una cana más. “Me lo da para llevar”, que eso también pase a donde yo voy. A donde he querido ir, no ha sido necesario tener un coche en la puerta, “también para llevar por favor”. Me llevo puesta, la falsa ternura de Mayumi, los detalles de Ting, la Fé de Oleg y las caras de Lulu. Las clases que tomamos juntos, los pasos de baile que intentamos, los lugares que conocimos, nuestra risa y nuestro llanto, también van bien empaquetados.

Se cierra este capítulo, y lo hace con tinta de agradecimiento.

No quería encontrar nada especial aquí… y aquí encontré puras cosas especiale
s.

Mi banda oriental y mis amigos han estado en otros post, hoy incluyo una recopilación de la gente que veo caminar en Birmingham.